Despedida De Una Vida Primaria IV

Dicen que antes de la tormenta está la calma. Y vaya que se respiraba una gran calma a pesar de la situación. –“Ya no pienso gritar, la verdad es que me tienen sin habla, voy a llamar a tus papás para que vengan por tí José, yo ya no te quiero aqui” –dijo la profesora mientras veia a los 5 estudiantes pero evitando mirarlos a los ojos. Todos se seguian riendo en sus mentes, menos José que se sentía tan mal que se le pusieron los ojos llorosos. McGiver simulaba que tambien reprobaba aquella actitud, aunque no sabía si la vieja gorda también lo habia visto a él carcajearse ante la actuación pornográfica de José. -“Maestra, que apenado estoy, se me salieron los muchachos de control y no me di cuenta de lo que estaban haciendo” –abrió la boca el lambiscón del chofer a cargo del grupo. Ni Willy ni Beto comprendian la nueva actitud de McGiver, Fernando y Carlo sabían que estaba tratando de sacarlos de aquella situación, y José no pensaba en nada mas que en los posibles desenlaces cuando sus papás se enteraran de lo que hizo.

- “En la noche hay una fiesta de disfraces en el salón principal de eventos del hotel, quiero que participen y que sus disfraces sean un ejemplar para llevarme aunque sea una buena impresión de ustedes. Señor chofer, los dejo bajo su supervisión, yo me tengo que retirar a hablarle a los padres de José a Colima”. –Dijo la profesora y se perdió fuera de la cabaña. Willy salió sigilosamente y se asomó a las afueras de la cabaña, duró unos 5 minutos en posición de fisgón y luego regresó dentro. -“¡Ya se fue! Jajajaja, pinche José ya te cargó el payaso, pero no dejo de pensar en lo gracioso que fue esto”. – Dijo Willy al ver que todos seguian con cara de pocos amigos. –“Pinche McGiver porque te pusiste del lado de la maestra, nos pudo haber ido peor”. –soltó Carlo enojado. –“Calma, si me ponía en contra me hubieran apartado de ustedes y no quería eso, ¿tu si?, además con esto de la fiesta de disfraces se me ha ocurrido una GRAN idea”. –dijo McGiver entusiasmado mientras buscaba las llaves del camión. –“No se muevan de aqui, no me tardo que iré a buscar material para sus distraces”. –McGiver habia tomado las llaves y se salía corriendo de la cabaña.

Pasaron dos horas y McGiver no regresaba. José se sumió en sus pensamientos y Carlo estaba desesperado porque se hacía noche y aun no se preparaban para esa estúpida fiesta de disfraces. Estaban a punto de inventar sus propios disfraces cuando McGiver entró. –“Disculpen, pero cuando estaba en el camión me encontré un viejo amigo que tambien es chofer y me invitó una cheve. Pero aqui les traigo todo lo que necesitan para sus disfraces.” –les dijo McGiver mientras les entregaba una caja con maquillaje para mujer. –“No esperas que nos disfracemos de trasvestis ¿EH?”-Dijo Beto. –“Que no, ¡pero ocupan las pinturas porque se van a disfrazar de Nazis!, ya saben con la swastica marcada en la cara y todo, a que es una exelente idea ¿verdad?”-explicó McGiver. A todos les pareció genial ser unos despiadados Nazis, José ya había olvidado por completo lo sucedido e incluso se peleaba por ser hitler y explicaba cómo debía ir pintado el bigote. Cuando ya todos estaban marcados con el símbolo nazi en los brazos y cachetes con labial rojo, unos gorros improvisados con toallas y habiendose aprendido unas cuantas frases, daban las 10pm en el reloj. El evento comenzaba a las 9:30pm así de que iban tarde, McGiver los apuró y se tiró a ver TV mientras todos salían de la cabaña, los cinco corrieron para no llegar mas tarde, y al llegar abajo de la colina hasta la sala principal del hotel iban sudando. Con el sudor la puntura roja se había corrido y parecían ensangrentados pero no tenían tiempo de corregirlo, así de que abrieron las puertas de la sala de eventos de par en par y haciendo una entrada trinfal dijeron en coro: -“¡¡HEIL HITEL!!”.

Todos los congregados estaban sentados alrededor de el gran salón, en medio había una chica que estaba actuando con su disfraz, una especie de princesa de disney. En ese cuarto estaban todos los ex-alumnos del 6to grado que habían sido compañeros durante 6 años, empleados y directivos del hotel, algunos padres de familia e incluso los papás de José que habían llegado de Colima a la llamada de la maestra que también ahí se encontraba. –“¡¡HEIL HITLERR!!” –repitió Willy al ver que todos enmudecieron, recorrió el salón con la mirada y se dio cuenta que se habían ofendido por la interrupción, al llegar a la vieja gorda de su ex-profesora se dio cuenta cómo se llevaba las manos a la cara, retiraba las manos y mostraba una cara de enorme enojo, se levantaba de su lugar y se dirigía hacia ellos. –“Muchachos acompañenme afuera.”-les dijo la regordeta profesora que los sacaba con la simple mirada que irradiaba fuego de coraje. Willy, Fernando, Beto y Carlo la siguieron. Cuando hubieran estado lo bastante lejos de donde los pudieran escuchar, la profesora se detubo. –“¿NAZIS? ¿EN QUE ESTABAN PENSANDO? ¿NO SABEN LAS ATROCIDADES QUE COMETIERON ESAS PERSONAS? ¡¡¡¡SON OBRA DEL DEMONIO!!!!, ¡¡EN ESTE INSTANTE ENTREN AL BAÑO Y QUITENSE ESO TAN REPUGNANTE!!” –les gritó con tal coraje que parecía que fuera explotarle la cabeza. No tubieron más remedio que entrar al baño y limpiarse.

–“Pinche vieja amargada, si esto es pura historia, no tiene nada de malo” –soltó Willy a sus amigos en el baño. –“YA SE, es una puta esa vieja, pura ignorancia es lo que demuestra” –le contestó Fernando. –“Y encima de amargada y puta, está bien gorda”-puntalizó Carlo. –“Sss, puta, amargada, gorda y culera, nos grita bien cabrón“ –aportó Beto. –“Jaajajaja, si, está rependeja la vieja esa, ya para que no llore ya nos limpiamos, vamonos a ver que mas chingaderas nos dice jajaja...” –decía José mientras se acercaba a la puerta y la abría, solo para encontrarse cara a cara con la “vieja gorda culera pendeja y amargada” que acababan de describir. Era el segundo “¡mierda!” que pensaba José para sus adentros en menos de 8 horas. La profesora les había escuchado todo lo que platicaron dentro del baño, incluso seguía recargada con el oído a una puerta invisible porque ya estaba abierta y no podía moverse de la impresión. Pero esta vez no gritó, ni siquiera les susurró palabra alguna, simplemente se limitó a llorar. Lloraba desconsoladamente, parecía que no lloraba en decadas, era algo tan desgarrador que pronto Willy, Beto y Carlo tambien se pusieron a llorar. José simplemente estaba callado, y Fernando se aguantaba de no reir de esa escena tan estúpida.

Después de eso le siguió una de esas pláticas donde hasta McGiver hubiera llorado si hubiera estado ahi, los 5 ex-alumnos hicieron las paces con la profesora, se dieron la mano y un abrazo y se perdonaron todo lo que había sucedido en los últimos días. José se fue esa misma noche con sus padres, Carlo y Willy se fueron a dormir porque las lágrimas lo dejaron exhausto, Fernando se puso unos calcetines en la mano y regresó a la fiesta de dsifraces como el hombre gusano, Beto se puso una almohada en la espalda y se presentó como el jorobado. Al final Beto ganó al mejor disfraz y Fernando tubo mención honorífica. Los dos regresaron a la cabaña y calleron muertos del cansancio. Muy temprano al día siguiente despertaron los 5 amigos, pero no estaba McGiver con ellos. Todos regresaron a Colima, pero los llevó un chofer desconocido, nadie nunca supo donde quedó McGiver, y ninguno de los 5 amigos recuerda cuando fue la última vez que lo vieron, discutían si se había quedado a dormir o si ya no estaba desde antes en la cabaña. Fue lo último que platicaron, después siguieron las vacaciones y entraron a secundaria, pero prefirieron honrar la memoria de McGiver (al cual no verían en sus vidas de nuevo) al no volver a mencionarlo jamás. Esta historia es real, le pasó al amigo de un amigo de mi vecino, solo que no sé quien de los protagonistas era.

Despedida De Una Vida Primaria III

Amaneció con un frío de aquellos que calan los huesos, pero aquel grupo de 5 ex-estudiantes de primaria y un don nadie de la vida que era chofer se habían desvelado viendo pornografía barata por televisión en lo más alto, lejano y obscuro de una montaña dentro de una cabaña que a pesar de que no calentaba en absoluto, la actividad que los entretenía dentro los mantenía tan calientitos como cuando sus mamis les arropan antes de dormir en casa. –“Ya me cansé de utilizar mis fantasías para ver unas tipas en cueros, la verdad es que ni cerrando los ojos puedo, ¡¡esto es un fraude!!” –dijo soñoliento Carlo. –“Bueno no es mi culpa que tengan una mente novata, yo puedo imaginarme perfectamente a estas viejas en pelotas ñam ñaam”. –contestó McGiver, tratando de no parecer un perfecto idiota al haber defraudado a unos chavales. –“Naaa no mames McGiver, ¡¡son infomerciales!!, ya hasta tengo ganas de comprar esos pinches aparatos para reafirmar las nalgas más que correr a una cabaña de morras y bajarles la faldita” –dijo enfadado José.

La credibilidad de McGiver habia perdido puntos, si hubieran encuestado a los 5, uno de ellos diría rotundamente que el chofer no la armaba y que siempre había creido que era virgen. El caso es que aun así, por ser un cabrón vale madre, lo siguieron ese dia a buscar problemas en ves de irse a las actividades ñoñas que realizaban la profesora regordeta y los padres de familia que ahi estaban. Esta vez fueron al cuarto de las maquinitas, donde McGiver les enseñó el truco de golpearlas hasta que regresaran las monedas que habían sido introducidas. Beto se emocionó porque en realidad funcionaba. Salían las monedas a borbotones y ya les empezaban a salir cayos de tanto jugar hasta que de pronto la maldita máquina no quiso seguir siendo bondadosa y ni una moneda soltaba. Hasta los golpes de McGiver a la Chuck Norris eran en vano, pero Carlo no se dio por vencido y con una tremenda patada volaron las monedas... y volaron astillas, y volaron las teclas.... y la pantalla se quebró y en efecto, también volaron vidrios. -“¡En la madre! ¡¡Ya nos cargó weyes, mejor vámonos de aquí!!” –Gritó por lo bajo Carlo a sus amigos, pero estaba solo en ese cuarto. McGiver iba en la delantera mientras que detrás Fernando, Willy y Beto le seguían la carrera colina arriba.

Para cuando Carlo llegó a la cabaña, no podía ni respirar, apenas pudo distinguir a sus amigos tirados en la cama quebrándose de la risa. -“¡¡Jajajaja!! Espero que no nos hayan visto, y por cierto ¿dónde está José?” –Se preguntó Willy. –“El wey corrió al lobby del hotel, no se porqué dio la vuelta si ustedes venian en bola para acá”. –respondió con la voz agitada Carlo. Pero no pasarían 10 minutos cuando José entraba a la cabaña, y detrás de él la vieja profesora de los 5 alumnos y en el pasado tal vez hasta del chofer. –“¡A VER MUCHACHOS! José no quiso decirme quien fue, ¡asi de que TODOS se quedan castigados encerrados en una de las cabañas más abajo!, ¡órale para fuera todos!. –Sentenció la ruca que parecía desmayarse del coraje.

Pasaron toda la tarde en una de las cabañas donde había una puerta dentro que comunicaba con la cabaña de al lado. Hubiera sido divertido si les hubiera tocado una de esas y unas chicas al lado, pero ahora castigados no pensaban en mucho. –“Ánimo, vamos a jugar a la mímica, uno actua y los demás adivinamos” –despertó McGiver a todos de su letargo de aburrimiento, pues ya tenían unas 3 horas ahi dentro mientras todos seguían en sus cursis actividades en otras áreas del hotel. Pasaron varias interpretaciones, hasta que le tocó jugar a José, no se le ocurría nada así de que decidió actuar como una estrella porno que sólo él conocía por un video en VHS que le encontró a su hermano mayor. –“¡¡AAAhh!! ¡¡¡Me pongo a GATASSSS AAAHHH!!!! –Comenzó a corear con ritmo, mientras todos los espectadores se carcajeaban, José se prendió a un mas y le puso más sabor a su actuación. “¡¡AA QUE RICO AHHH!!, ¡¡¡OH SIII!!!” –Gemía José dándose la divertida de su vida al ver que todos reían sin parar y pareciera que sus quijadas se iban a partir en dos.

Justo en ese momento, comienza a abrirse lentamente la puerta que comunicaba a las dos cabañas, pero entre tantos gritos y risas nadie se dio cuenta, mucho menos José que estaba de espaldas a la puerta. Fernando al levantar la vista en una de las carcajadas, se queda petrificado al ver a la vieja gorda (si se repite mucho esto, es porque en verdad estaba gooorda) parada del otro lado de la puerta, y cómo se llevaba el dedo a la boca en señal de ‘cállate méndigo chamaco o te va ir muuy mal’, por lo que Fernando no hizo expresión alguna, lo que llamó la antención de los demás menos de José. Como si fueran cartas que caen una tras otra, Willy, Beto, McGiver y Carlo voltearon a ver a Fernando, luego a la puerta y por último a permanecer en absoluto silencio. José no comprendía que pasaba, pero al pensar que no estaba siendo lo suficientemente gracioso, subió el tono. –“¡¡¡¡AAAAY SI QUE RICO MAMIII, MAS DUROO SIII, A GATAAAASS!!!!” –Sacaba fuerzas José para gritar mientras fingía estar cogiendo de perrito con todas sus ganas. Una vez se hubiera cansado, miró extrañado a sus amigos, se detubo en su actuación y notó que todos miraban fijamente atrás de él, volteó lentamente y aun sin terminar de ver a la vieja profesora, exclamó para si tan fuertemente que se alcazó a escuchar un quejido: “mierda...”.

Despedida De Una Vida Primaria II

Entraron a la cabaña cargados de maletas, cansados del viaje pero sin sueño. Detrás de ellos venía "McGiver" contando historias de accidentes automovilísticos cometidos por su camión y cómo todas esas veces había renunciado a ser el conductor resignado cuando sacaba a pasear a más de 20 amigos en el camión. -"Si que está lejos la cabaña de las demás y aparte está muy empinado el camino" -Dijo josé quejándose de su mala suerte y su miedo a la obscuridad y a la independencia. -"¡Jajaja! empinado estás tu con tus miedos pinche nena, nosotros que si tenemos webos vamos a bajar la colina rodando con ellos". -Todos rieron con el comentario de Fernando, incluso José rió con la esperanza de que olvidaran el tema.

Y así fue porque McGiver ya había cambiado el tema en cuanto vio aquella caja que hacía las veces de televisión. -"Estará muy madreada la tele, ¡pero esto tiene directv! les voy a enseñar lo que es bueno en programas televisivos jojojo". -Dijo el chofer "McGiver" también conocido como "el adulto del grupo". -"Naa apoco tiene desbloqueado el playboy"-dudó willy. -"No nomas en el playboy pasan porno wey, tambien en canales piteros durante el día que en la madrugada se convierten en giros negros, yo sé porque mi jefe siempre programa la grabadora de VHS a las 2am" -señaló beto, queriendo parecer conocedor. Y en efecto, a eso se refería McGiver pues asentía conforme pasaba los pocos canales desbloqueados y que conocía su programación nocturna. -"Ya chingamos, hay mínimo dos canales candidatos, pero como ustedes están morros y no aguantan una desvelada yo los voy a despertar cuando empiece lo bueno, ustedes tirense a dormir" -Ordenó McGiver y todos por primera vez obedecieron la voluntad de un mayor sin cuestionarla. Pasaron las horas y por último Fernando, el más aguantador del grupo, quedó dormido. Ahora estaban solo el chofer y aquella televisión a las 2:30am iluminando la última de las cabañas de esa montaña en Mazamitla.

Para cuando había amanecido, en esa cabaña estaban 5 chamacos despiertos y un adulto roncando como si acabara de llegar de una borrachera. -"Ah no mamen el McGiver no nos levantó a ver porno, ¡que culero!... ¡despiertese que tenemos que bajar a desayunar!" -Gritó Carlo mientras movía bruscamente al chofer del viaje para despertarlo. -"Chaa disculpen jovenes pero sufro de insomnio y una vez que empezó la de culazos latinos que se me ocurre echarme una puñeta y ya saben lo que dicen, no hay puñeta que no pueda con el insomnio, que me quedo bien getón y ya no los desperté" -Se defendió McGiver. Con tan buena excusa no se dijo nada más del asunto y bajaron todos a desayunar. Cuando iban por la mitad del camino apenas pasando la primer cabaña hacia abajo se le ocurrió a José correr cuesta abajo. -"¡¡QUE CHINGUE A SU MADRE EL QUE LLEGUE AL ÚLTIMO!!" -Gritó a pulmón abierto mientras corría como alma que se lleva el diablo pues acababa de comprometer a su propia madre en ese reto. Lo que nunca vió fue que la maestra Senorina también conocida como Cerdorina por su voluptuoso cuerpo, estaba saliendo de una cabaña contigua y le zumbaron los oídos con las palabras de José. -"¡¡JOSÉ!!, te quedas sin desayunar y ahorita mismo llamo a tus papás porque lo que acabas de decir es ¡-i-n-t-o-l-e-r-a-b-l-e-! ¡¡y te voy a mandar de regreso a Colima!!" -pegó el grito al cielo la más conservadora de las maestras que han dado clases aburridas día tras día durante décadas.

-"Maestra alivianese, déle otra oportunidad a José porque estamos de vacaciones y se nos olvida lo que aprendemos en la escuela pero le prometo no pasará de nuevo" -Barbeó un poco Beto que por ser medio ñoño la maestra se compadeció y los dejó ir por esa vez, al fin y al cabo son jovenes y no tienen malas intenciones, se dijo para si la maestra. Lo que seguía ignorando aquella educadora con un tostón de vida es que a pesar de que en ese día no pasaría nada más de trascendencia, pronto iban a hacer estallar su paciencia y el final de éste melodrama atentaba contra todo principio, donde el alumno terminará por enseñar al maestro.

Despedida De Una Vida Primaria

"Al chofer no se le paraaa, al chofer no se le paraaa" -Todos cantaban desentonadamente -"No se le para el camióoon". -Iban de Colima hacia Mazamitla en un verano caluroso para los acostumbrados Colimenses, pero la mayoría (sobre todo aquellos que se las daban de machitos) estaban abrigados por el frío de esas alturas. El camión iba lleno de estudiantes de primaria que por fin dejaban lo poco de inocencia que les quedaba en este viaje de fin de cursos y el inicio de la secundaria en unos meses después.

"Díganme McGiver, que no soy de esos rucos amargados que manejan camiones escolares." -dijo el chofer mientras ponía la palanca de velocidades a fondo y aceleraba para terminar de subir una pendiente muy alta, la última antes de avistar el hotel donde se quedarían por un fin de semana. -"¡Ah! ¡a que te pareces a Apu el de los Simpsons!" -dijo uno de esos clásicos desmadrosos de primaria, Carlo. Allí comenzaba la amistad de un grupo de amigos que se conocían hace seis años (Carlo, Willy, Beto, Fernando y José) con un chofer de unos 30 años que parecía todo un vividor.

Llegando al hotel todos desempacaron sus cosas y corrierron hacia las cabañas, tratando de ganar la más cercana a recepción, el restaurante, las cabañas de las chicas y un cuarto lleno de máquinas de arcade. Solamente se rezagaron en el camión aquel grupo de amigos que seguían entablando conversación con el chofer. -"¿Cuánto tiene ya manejando autobuses don McGiver?" -preguntó Beto, un conversador inhato. "Fue ya hace mucho tiempo, tantos años como historias tiene que contar este viejo camión." -Le contestó el chofer autodenominado McGiver -"A ver cuéntenos una pornoaventura muajaja." -Se atrevió a proseguir José, el más pervertido del grupo de ex-estudiantes de primaria. -"Uhh pues miren, en el camión he llegado a vivir por meses enteros; es lo chingón de tener un camión, sirve de transporte, de casa, para ganarse la vida..." -"¡A ver, a ver! ¡le preguntamos si lo ha usado de cama!" - Soltó de pronto Willy, el chistoso del grupo. -"¡Jajajaja! ¡ok! no debería contarles, pero aqui mismo en el pasillo me he tirado a mi novia un chingo de veces, el pedo es que luego rodamos y duele cabrón cuando me pego en los asientos" -"Jaja! a mi se me hace que eres virgen" - dijo Fernando, el más callado de todos y que quería cambiar en ese recién iniciado viaje de fin de año. -"Pues te equivocas, estás morro y se te hace fácil, yo estudio en la escuela de la vida y ya he pasado por las drogas, el sexo y todo lo que ustedes nomas ven por televisión." -Se defendió aquel chofer que se estaba divirtiendo de abrirles los ojos a esos 5 inexpertos.

Estaba tan interesante la plática, y estaban aprendiendo más que en los últimos 6 años de primaria que no se dieron cuenta de la hora. Ya estaba anocheciendo y aún no desempacaban para irse a su cabaña. La maestra encargada del grupo, una regordeta y persinada señora de 50 años, llegó y les dijo a los 5 alumnos que lo sentía pero que la única cabaña disponible era la más alejada y que no quedaba profesor o padre de familia en el grupo que se quedara con ellos en la cabaña. José dejó salir a flote su miedo por los lugares apartados y el estar sin vigilancia de un adulto. -"¡Maestra! ¡no puede hacernos eso! podria pasarnos algo y además está muy obscuro el camino" -Chilló. -"¡Eh! a mi se me ocurre que el chofer nos acompañe, no tiene porque dormir en el camión, así nos podría cuidar él, ¿Qué dice maestra?" - Señaló Fernando, pensando en la divertida de sus vidas que se darían con McGiver. -"OK, el joven puede acompañarlos y cuidarlos." -Concluyó la ingenua, la pobre ingenua maestra que no tenía ni idea de lo que se desataría en los próximos dias ese fin de semana.

Ella huele como deben de oler los ángeles.

Es increible lo poderoso que puede ser un simple olor. Frente a una lluvia interminable, tomando un café en un ruidoso restaurante, caminando frente a un montón de casas a la hora de la comida. Son olores que nos hacen viajar a lugares inimaginables, al pasado, a un instante o a espacios temporales inexistentes, por lo menos para todos los demás. Pero sobre todos los olores, hay uno que sobresale entre todos ellos. Es el olor de una mujer. La combinación de su perfume barato con su loción de mil pesos aclamada en París, el sudor de sus quehaceres diarios, el shampoo que lava sus cabellos, la crema que acaricia su piel y otros tantos factores que podrían ser tanto íntimos como de mal gusto para muchos pero no para mi.

Recuerdo el día que más amé, odié y amé un olor al mismo tiempo. Estaba de vacaciones compartiendo una casa temporal con un grupo de amigos y no sólo compartiamos las camas y los platos, también el baño. El baño es uno de los lugares donde más combinación de olores hay en una casa, podría ser solamente superado por la cocina. Pues resulta que entre esas amistades se encontraba uno de mis amores, de aquellos que uno sufre eternamente y no hay cura conocida, cuando mucho se logran calmar los malestares, pero con el tiempo regresan. Nos preparabamos para salir a conquistar la noche, bañandonos uno tras otro.

Gané el baño justo cuando ella salía fresca y radiante. El vapor del agua caliente todavia se encontraba en el ambiente, me abrió los poros de la nariz como una buena salsa picate lo hace. Me vi inundado en su olor, era imposible escapar de ahi, era demasiado tarde. Fue el baño más placentero que he tenido en mi vida, estaba drogado y cada que respiraba era como darle otra dosis a mi cuerpo. Mientras volaba por las nubes y llegaba a las puertas del cielo me di cuenta que asi debían oler los ángeles, era el olor perfecto.

Salí del baño, me terminé de arreglar y salimos todos a dejar huella en los antros locales. Dentro del antro donde tantísimos olores se reunuen olvidé el incidente del baño pronto y me dejé espacio para pensar en tomar alcohol solamente, mientras me desinhibía y me divertía voltee a mi alrededor para ver qué tanta suerte estaban teniendo mis camaradas con las chicas locales. Parecía que esa noche no se lucirían, y tampoco mis amigas. Pero entonces veo que la chica a la que yo quería estaba coqueteando con un tipo pueblerino.

Estaba cansado de tanto moverme al ritmo de la música, tomé asiento y con una cerveza bien fría seguí observando aquél número, con el cuál me di cuenta de que ella estaba muy lejos de mí y que sería casi imposible hacer una realidad palpable mis realidades alternas con ella. Una de las tantas veces que me sucedía, una de las tantas veces que me acordaba del amor que le tenía. El porqué entraba en ese dilema es una historia que dejo de lado porque es demasido larga y compleja para este blog, pft. El caso es que me estaba odiando a mi mismo por amarla de esa manera, quería olvidarla, esta vez para siempre, yeaaah right!!. Olvidé su existencia solamente de ese momento hasta el despertar del día siguiente, donde no solo me aguardaba una cruda sino una lucha demasiado extraña y patética.

Con un dolor de cabeza como si me estubieran martillando en la cien y un sudor frío por la destilación de alcohol de mi cuerpo, trataba de recordar dónde estaba mientras abría los ojos y reconocía dónde habia despertado. Estoy en un cuarto compartido en una casa temporal. Entonces mi sentido del oído también despierta escuchando ronquidos y el crujir de las camas de mis amigos que dan vueltas en ellas como si estubieran teniendo pesadillas. Le toca a mi tacto ponerse en funcionamiento al levantarme del suelo (debí ser el último en llegar a dormir anoche porque todos los demás ganaron las camas) y darme cuenta que llevaba la ropa del antro puesta. Salgo del cuarto y camino por el pasillo hacia el único baño de la casa, me meto a la regadera y me doy un baño a conciencia. El contacto del agua con mi cuerpo me despierta el sentido del olfato, huelo a alcohol y a cigarro. Esos olores desagradables me provocan que pase saliva y mi sentido del gusto me pide agua, algo que sacié mi cruda. Abro la boca y dejo que el agua de la regadera me caiga para hacer gárgaras.

El agua me entra en los ojos y se me irritan, no puedo abrirlos, así de que simplemente extiendo el brazo y palpo en el tocador buscando el shampoo, lo tomo y me aplico una buena cantidad en el cabello. De pronto, como si fuera una punzada directa a todos mis sentidos, cuenta de que tomé el shampoo equivocado. Es demasiado tarde de nuevo para salir corriendo de ahí, una parte de su olor me hace recordarla, sentirla, verla, saborearla y escuchar su tierna voz diciendome al oido "¿Quién está usando el baño?". Eso último no lo imaginé, es ella, mi querida niña está despierta y toca a la puerta del baño. Le contesto como puedo, y me apresuro a terminar de bañarme. Salgo y apenas le digo entre dientes que el baño está libre, no quiero pensar en ella y para ello debo fingir que no existe lo más convincentemente posible.

Mientras estoy en el cuarto peinandome me doy cuenta que será un dia muy largo. El olor de su shampoo se quedó impregnado por completo, no hay rastros siquiera del olor a cigarro que suele ser tan impregnante en el cabello. No tengo que pensar en ella, la amo pero jamás estaré con ella, no tengo que pensar en ella, su amor me hace sufrir, no tengo que pensar en ella, no es sano alimentar un amor platónico, no tengo que pensar en ella. ¡Maldito olor desaparece! Uso mi desodorante en spray para rociarme el cabello, no funciona. Me voy a la cocina para oler el rico desayuno, pero de alguna manera mi cabello huele más que cualquier otra cosa. No tengo que pensar en ella, no tengo que... he perdido, me rindo por completo a mi mente y me elevo solo para caer en una profunda depresión que comienzo a llamar amor.

Me odio, la odio, odio ese olor. ¿Cómo es que terminé odiando ese olor, si antes lo amaba con todo mi ser? ¿Es porque la portadora sólo me alimentó con recuerdos tristes? Poco a poco esos recuerdo tristes se esfuman, ese olor tan penetrante los supera, tengo una sobredosis. Pierdo el apetito, me siento mareado, me tumbo en un mueble. No estoy en la puerta del cielo, estoy dentro. Lo compruebo. Ella huele como un ángel, así huelen los ángeles. Volteo la mirada ahi abajo en la tierra, y la veo acercarse a la sala rumbo a la cocina. Me aviento desde las nubes aun sabiendo que no llevo paracaídas puesto, caigo con un golpe seco y me incorporo. Ella nota mi prescencia, la volteo a ver a los ojos y la llamo. -"¿Qué pasó?", me contesta. Como si ya estubiera realmente muerto y sólo hiciere una visita corta desde el cielo, con total tranquilidad le respondo. -"Te amo." susurro pero con tono bastante audible. Ella me voltea a ver a los ojos, después comienza a dibujar una sonrisa en su rostro y cuando está sonriendo plenamente la mantiene así por un tiempo. Le regreso la sonrisa mientras ella me invita a desayunar a la cocina.

Me amo, la amo, amo ese olor. No me hago más preguntas. Nunca pude quitarme ese olor, jamás me la pude quitar de la cabeza ni intenté hacerlo. La verdad es que no estoy seguro de que eso haya sucedido, mientras escribía esto me encontraba divagando por culpa de otros olores que me recordaban a ella. Es increible lo poderoso que puede ser un simple olor.

Anarquistas y chilangos

El toro pajarito debe de estar revolcándose en su tumba, al ver que hay quienes prefieren luchar por él, que por la propia civilidad humana, la ética y la moral de lo sencillo que es vivir... bueno ya ya, mejor lean (acérquense unas palomitas) :

Extraido y resumido de #Team_Migraine Headquarters (Yo soy m0k0) :

[@esmack] mms ayer me dieron un rocaso
[@[1]tO] pobre roca
[@Slug] lool, pense lo mismo xD
[@esmack] mms nos pwneamos bein chido a los granaperros :D
[@Slugg] che smack
[@Slugg] get a job punk
[@esmack] nah =P
[@esmack] viva la resistence
[@Slugg] se te hace ttoda una victoria andar en esas pendejadas
[@esmack] nah
[@IrOnBaLLz] alrato lo encierran no hay pedo
[@Slugg] ya te vere de secuestrador express a los 30
[@esmack] andabamos bloqueando insurgentes
[@esmack] por los 11 weyes que detubieron el domingo
[@Slugg] puro pinche vago
[@m0k0] ¬:) <--- esmack
[@IrOnBaLLz] puro pinche mosh
[@esmack] nah
[@Slugg] ke chingados me importa ke encierren a esos cabrones
[@esmack] estaban protestando por la corridas de toros
[@Slugg] como si ellos te mantuvieran
[@m0k0] son mamadas
[@esmack] no pos no
[@esmack] pero es la banda
[@Slugg] esa mimsa banda
[@Slugg] te va a dejar morir
[@esmack] na
[@esmack] o bueno igual y si
[@esmack] xD
[@Slugg] cuando mas empinado estes
[@esmack] pero almenso hacen ruio si me atoran
[@Slugg] no pos ke consuelo
[@Slugg] pfffff
[@m0k0] protestando asi estan mas retrasados
[@m0k0] que los que van a las corridas de toros
[@Slugg] seh
[@esmack] mms era una protesta pacifica
[@esmack] de hecho na mas estaban afuera del estadio con pancartas
[@esmack] y llegaron los granaperros y los subieron
[@Slugg] cuando has visto que aki sirvan esas mmds
[@esmack] peor pos no nos dejamos
[@m0k0] no se dejan de que?
[@m0k0] no mames ke pendejadas
[@m0k0] ya me migrañee ¬¬
[@Slugg] ysa se
[@Slugg] en lugar deponerse a estudiar o jalar
[@Slugg] ches wbones
[@esmack] pst es uan forma de demostrar que no estamos contentos ¬¬
[@Slugg] todo lo kieren free
[@Slugg] no estas contento con ke wey
[@esmack] mms cual free
[@m0k0] no haces ni putas como para quejarte esmack
[@esmack] todos jalan
[@esmack] menos yo xD
[@DiYei-Pwnage] a quien chingados le beneficia
[@DiYei-Pwnage] que no maten unos cuantos toritos? a ti?
[@Slugg] jodido los ke no tienen ni que tragar
[@Slugg] tu hasta te dorgas a costillas de tus jefes
[@Slugg] pk de donde sacas lana
[@Slugg] si no jalas
[@esmack] _\m/
[@m0k0] tus jefes son los que se deberian de levantar en protesta
[@m0k0] por el hijo macuarro que les toco xD
[@esmack] ¬¬
[@Slugg] cual represion
[@Slugg] es un ppinche pretexto que usas pa no hacer otras cosas
[@Slugg] y todos esos weyes tan iwal
[@Slugg] kieren salvar al mundo
[@Slugg] y son los ke tan mas empinados
[@esmack] na
[@esmack] no mas el df
[@Slugg] el DF ta condenado al exterminio total
[@Slugg] ya se por contaminacion, o por un pinche temblor
[@Slugg] o por uds mismos xD
[@Slugg] pero de ke no se salvan no se salvan
[@IrOnBaLLz] no hay pedo alrato q se entere bin laden
[@IrOnBaLLz] de los chilangos y como son, los mata
[@m0k0] jaja, pos nadie quiere ir al DF por raza como esmack
[@Slugg] tan centralizando su macuarrez
[@Slugg] ta bien que ahi se keden todos
[@esmack] pos no vengan nadie quiere fkn rancheros ¬¬
[@Slugg] rofl pendex
[@m0k0] rancheros?
[@m0k0] no mames tenemos mas educacion y criterio aca
[@Slugg] son unos pinches ignorantes
[@m0k0] aca no necesitamos de mamadas como las ke haces
[@Slugg] solo un ignorante le dice ranchero a un wey de fuera
[@Slugg] demuestras a leguas tu cultura chilanga
[@Slugg] che naco
[@m0k0] snacko
[@Slugg] wey
[@esmack] mms mas educacionn no creo
[@esmack] pa empezar no saben ni que es chilango
[@[1]tO] es la gente que nadie quiere
[@IrOnBaLLz] chilango es un malviviente que reside en el DF
[@m0k0] chilango es una ofensa, que mas necesito saber sobre eso?
[@[1]tO] diria el chavo
[@[1]tO] eso eso eso
[@Slugg] wey
[@Slugg] solo un chilango quiere cambiar su entorno
[@Slugg] en lugar de adaptarse a el
[@Slugg] jajajaja
[@[1]tO] quiere llorar quiere llorar
[@[1]tO] jaja
[@Slugg] good luck
[@m0k0] solo a un chilango se lo empinan
[@m0k0] y se queja para que se lo empinen mas
[@Slugg] xD
[@Slugg] dejalo que viva en su nube
[@Slugg] al rato que se caiga a la realidad
[@Slugg] deberia de ponerse goku
[@m0k0] jajaja
[esmackzor] Chilangos es la gente que viene d eprovincia a radicar en el DF
[esmackzor] fkn niupis , si nos aben ni que es , como lo usan u_u;
[esmackzor] ahi se desmeustra el nivel de cultura que presumen
[@m0k0] Todos los chilangos que conozco salen con esa fkn definición ¬¬
[@[1]tO] Chilango es un gentilicio coloquial que se utiliza en México para describir a la persona que habita en la Ciudad de México.
[@[1]tO] wikipedia > chilangos
[@esmack] y ya leiste lo otro?
[@esmack] o solo que quisieron?

[@[1]tO] Si se le pregunta a un habitante de la Ciudad de México, este
contestará que un chilango es todo aquel individuo que llega de otra ciudad
del país a vivir a la capital. Este es el significado original.

[@[1]tO] lol
[@[1]tO] ps no aceptan que son chilangos
[@esmack] pst nadie se considera chilango

[@[1]tO] Para cualquier persona que no viva en la capital, un chilango es
tod oaquel inmigrado o nacido en el Distrito Federal.
Este es el significado moderno.

[@esmack] solamente un fkn niupi se autodenominaria
[@[1]tO] wikipedia > esmack
[@m0k0] 4n4l p0wn
[@esmack] cual anal pwn niupi

[@[1]tO] En años recientes los chilangos han aprendido a usar y portar el
gentilicio con orgullo, aunque siguen considerando que su uso por parte de
los no-chilangos tiene connotaciones despectivas.

[@[1]tO] kekeke
[@esmack] los de provincia tenian que bsucar una forma de decirnos
[@esmack] pataditas de ahogado de provincianos
[@m0k0] como kiera ke kieras ke te digamos
[@m0k0] los jodidos son ustedes
[@[1]tO] chilango = rata = malviviente = lucers = etc
[@[1]tO] piensas en chilango y piensas en una porqueria de personas
[@esmack] yo pienso en ignorante y pienso en provincianos
[@[1]tO] eres rata
[@esmack] haber fkn niupi sigues?
[@[1]tO] eres rata
[@DiYei-Pwnage] no, es feo como una rata
[@[1]tO] acepta que eres chilango
[@esmack] no , por que no lo soy
[@esmack] tendria que ser provinciano y radicar en el DF
[@esmack] yo soy nacido aqui
[@[1]tO] a como eres pendejo
[@[1]tO] A todo habitante del D.F.
[@Slug] eres chilango desde el momento que te cala que te digan asi punto
[@m0k0] pon tu que por definicion geografica no
[@m0k0] pero por tu persona eres un completo chilango y cmm
[@Slug] vale verga que sea de fueras o del df
[@esmack] XD solo demuestra lo retrograda que eres
[@[1]tO] si we, soy retrogada
[@[1]tO] pero no chilango
[@[1]tO] la la la la
[@Slug] rofl
[@Slug] si no eres chilango pa ke te cagas entons?
[@Slug] no tiene sentido
[@esmack] pos no soy chilango pero el ito aferrado dice que seh
[@esmack] y solamente demeustro lo provinciano que le brota de los poros
[@Slug] un anarkista que le importa lo que digan de el
[@Slug] jjajajaja
[@[1]tO] lo dice la wikipedia
[@esmack] pos no me gusta que me clasifiquen ¬¬
[@Slug] eres toda una contradiccion andando we
[@DiYei-Pwnage] che ito namas le hace a la mamada, odia a los chilangos
[@[1]tO] pero le va al america y mama al cuautemoc blanco
[@esmack] jajaja el diyei a hablado _\m/
[@[1]tO] LOLOLOLOLO
[@m0k0] jajaajajjaja
[@m0k0] el ito es chilango lover
[@Slugg] rofl
[@[1]tO] son chilangos, pq les gusta el chile
[@m0k0] jajjajaja
[@Slug] PWNED
[@Slug] con razon se cagan
[@Slug] yambe mucho pedo
[@Slug] de todos los de aki el unucio chilakas eres tu
[@Slug] y si yo quiero, eso puede cambiar
[@Slug] asi que stfu
[@esmack] pos no soy chilango
• Slug sets mode [+b *!*@201.154.192.191]
• This *!*@201.154.192.191 ban affects: @esmack, esmackzor
[@esmack] -_-;
[@m0k0] jajajaja
• esmack was kicked by Slug [4 life]
• esmackzor was kicked by Slug [U2]
[@[1]tO] aguas que lleva la banda y te apedrean la tienda
[@Slug] [19:40] -X- Removed user esmack from #team_migraine
[@Slug] ahi se lo pegan en el msn cuando empieze a llorar
[@Slug] salaverga
[@m0k0] xD
[@Slug] puto chilango de mierda
[@[1]tO] xD
[@Slug] antes lo awante de mascota un rato namas
[@Slug] che pendejo
[@[1]tO] pinche fuka lo que se pierde por mandil
[@m0k0] whip whip


Si los ™ somos racistas, será porque nos topamos con un chilango y lo llegamos a conocer, sniff.
Rest in shit, inchilango chinango, smack.

Lyrics On My Mind

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls

These are the seasons of emotion
And like the winds they rise and fall

Get back! Get back! Gek back to were you belong!

How long before you decide?
Before I know what it feels like?

'Cause you know sometimes words have two meanings

Well let me tell you about the way she looked
The way she'd act and the colour of her hair
Her voice was soft and cool
Her eyes were clear and bright

I'm not like them
But I can pretend

I am as ugly as I seem
Worse than all your dreams

Come on, come on
You think you drive me crazy
Come on, come on
You and whose army?

If the sun refused to shine
I would still be loving you
When mountains crumble to the sea
There will still be you and me

Sometimes all of our thoughts are misgiven

Yeah How long must you wait for it?
Yeah How long must you pay for it?
Yeah How long must you wait for it?

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

I don't care what they say
I know what you meant for me that day
I just want another try

It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen

Ooooh, you cannot reach me now
Ooooh, no matter how you try
Goodbye, cruel world, it's over

How you reacted was right
How you reacted was right
Give her some space
Give her some space

My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale

Clowns to left of me, jokers to the right
Here am I stuck in the middle with you

When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

And somehow I knew you could never, never stay
And somehow I knew you would leave me

And if you complain once more
You'll meet an army of me

I think you're crazy, maybe
I will see you in the next life
Beautiful angel

So don't let her, Play you for a fool

You're on your own now
We won't save you
Your rescue squad
Is too exhausted

Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My Libido
Yeah

All in all it's just another brick in the wall
All in all you're just another brick in the wall

And she's buying a stairway to heaven

Infected

Mi blog ha sido infectado con el virus más peligroso de la blogósfera llamado Blog.Worm y todo por entrar a IsoPixel el cual estaba contagiado :(, ahora tengo que lidiar con él mientras se encuentra la vacuna :P. Para que tu blog sea infectado por el mio, dále click al virus animado y sigue las instrucciones ;)

Dejando de lado los juegos, dentro de una hora un "peligroso" virus llamado Kamasutra se activará en muchisisimas PCs de todo el mundo. Lo de peligroso lo pongo entre comillas porque es tan peligroso como el usuario de la PC lo sea. Este virus se contagia al abrir correos electrónicos con asuntos que incitan al sexo, así de que los sexoholic de todo el mundo tendrán su merecido, pero lamentablemente no solo serán ellos.

En cuanto este virus se active, se copiará a si mismo y se auto-enviará a todas las direcciones electronicas que encuentre en la PC, asi pues el virus llegará a las bandejas de entrada de todos los amigos y conocidos del pervertido sexual :P y el riesgo de que se abra un correo con destinatario conocido es muchisisimo más alto que el simple morbo.

Hasta aquí es un virus más que no hace más que expandirse como gusano, pero el Kamasutra.Worm no se satisface tan facil, por ello borrará del disco duro de las PCs infectadas todos los documentos de office (*.doc, *.xls, *.ppt) y algunos otros más, así de que si esas PCs son de la oficina, del trabajo, de la escuela ... se va a perder mucho material importante y va a costar mucho dinero más (tal vez hasta le cuesta el trabajo al cochinote que trató de ver el kamasutra en el correo)

Para no dejarlos nomas con el sudor en la frente, les dejo un sitio para que analicen si no les pegó la efermedad venerea, otro sitio para que limpien su fechoría y por último el mejor antivirus gratuito para que estén protegidos ;)

Back to Oldskool

Ps seh, no andaba perdido y aunque muy trillado... andaba de parranda. Todas las vacaciones del maratón Lupe-Reyes (en realidad ya se expandió hasta Lupe-Valentín) me desaparecí del mundo del blog :( .... Ah si!, feliz navidad, feliz año nuevo, feliz cumpleaños a todos los que pasaron, etc. Pero como mañana mismo re-ingreso a la facultad (8vo semestre, el último al fin!) tenía que regresar a mi vida ñoña y por lo tanto revivir el blog xD. Pero antes un breve resumen de lo que fueron mis vacaciones =) (Aclaro que también tuve momentos de paz y en contacto con la naturaleza ... ahora si, a la civilización xD)

Puedo decir sin pelos en la lengua que éstas fueron mis mejores vacaciones, lograron superar a las del año pasado, increíble. Y ésta vez no hice viajes largos. Si mis vacaciones se resumieran en nombres, diría que éstos dos meses fueron de Karina, Rubí y Katya. Si las resumiera en lugares, éstos días fueron de discos, casas y ranchos. Claro, ésto no les dice nada a ustedes, por eso se las acorto en dos palabras: antros y fiestas (Click para ver las evidencias fotográficas). Ahora ya tienen la idea de porqué han sido mis mejores vacaciones: mujeres y alcohol hasta el tope :P~ y el entusiasmo siempre fue algo así:





Claro está que distan de ser las vacaciones perfectas, mi mejor amigo Roberto me dejó sólo y sufrí mucho con las bebidas y las mujeres que le tocaban a él (bueno, en realidad no sufrí tanto xD) y ps como quiera se extrañó su presencia, pero yo respeto :P Esperemos que con sólo 4 materias y 4 días a la semana de escuela, nos demos tiempo de emparejarnos muajaja. Y por otro lado mi queridísima amiga Melina entró a clases y por X razones (que las sé pero no estoy para contarlas) dejó de frecuentar el MSN y los días se pusieron tristes =(, pero igual sé que estaremos de vuelta a la acción ñam ñam.

Mañana de regreso a la Facultad de Telemática (por cierto después de 2 años ya tengo mi título de PAI), a ver las caras de siempre todos los días de nuevo, y al parecer el doble de caras porque vamos a estar en un mismo salón 8vo D y E ¬¬, habrá muchas polémicas, seh, seh. Pero que no panda el cúnico, no habrá democracia esta vez y yo me levantaré como dictador y la migraine reinará ¬¬. Así a 6 meses de irme a Guadalajara a trabajar, al fin siento que dejo el grupo de los 8, y por ello estoy con energías renovadas. Ya sé, este post fue muy personal, pero ya regresarán los escritos sin sentido y tan variados como ustedes los pocos que visitan este humilde espacio. Cambio y fuera, fsffsfsfsfsfsfsfsffsfs.

Concierto de Panda en Guadalajara

El dia de ayer comenzó a las 10 de la mañana, me levanté para ir a un evento cultural que es más obligación que gusto xD. Me fui con amigos de la facultad a un museo ubicado en Nogueras, Comala. Después de ahí nos quedamos a comer en uno de los tantos botaneros de Comala, con dos cervecitas y comida quedé complacido. Cerca de las 3 de la tarde llegué a mi casa con un rico sueñito. Antes me puse a bajar las fotos que tomamos en Comala, y mientras estaba en línea un amigo del bachillerato me habla:

Francisco Ja: gibran wey
Francisco Ja: weeeeeeee
??GiBranjOjO: ke pedoooo
Francisco Ja: vamos a ir a guadalajara a un concierto de panda, ke onda vas??
??GiBranjOjO: :O ... $?
Francisco Ja: 150 por mono caseta y gas y concierto incluido
??GiBranjOjO: mmm ps no se we, :S ando corto de efectivo ... cuando es?
Francisco Ja: no mams!!, ahora .. ahorita!
??GiBranjOjO: a no mms jajaja
Francisco Ja: es en serio, a las 4 yo paso por todos
??GiBranjOjO: pos yo tmb es en serio, ando quebrado, como se les ocurre avisar una hora antes :S!!! :(
Francisco Ja: no maaaaaaaaa
Francisco Ja: eske no keremos invitar a nadie ke no sea compa compa
Francisco Ja: y pues sino nos va a salir caro
??GiBranjOjO: el pex es que acabo de gastar en Comala con dos chelas xD
??GiBranjOjO: :S, pasa por mi pues
Francisco Ja: orale pues, entonces paso por ti
??GiBranjOjO: simon wey, aqui te espero
Francisco Ja: okas, en 30mins paso
??GiBranjOjO: sas

Total que debía estar en mi casa por ahí de las 3:30pm, y no fue sino hasta las 5pm que llegó xD, yo creí que una vez más se iba aguadar todo el pex y nomas me habían convencido en vano y dejado emocionado ¬¬ pero total que a las 6pm ya estabamos rumbo a Guadalajara Paco, Toño, Pavel y yo, con dos six de pacífico para no aburrirnos en el camino ^^, claro que el conductor Paco estaba designado y no le tocaron cheves así de que eran de a cuatro por mono. Yo llevaba dos Vickys así de que empecé tranquilo y cuando llevaba 2, ellos ya llebaban 4! ¬¬ ... celosamente iba cuidando mis dos latas restantes.

Durante el viaje, había demasiados camiones y trailers, y nosotros debíamos estar a las 8pm para el concierto, y se hacen 2 horas de viaje normalmente, si habíamos salido a las 6pm apenas llegaríamos. Arrebasando a los trailers uno tras otro, ibamos a buena hora, pero en una de esas arrebasadas, ibamos saliendo al carril para pasar cuando vimos que venía un carro en el sentido contrario, y le dijimos a Paco, PISALE!! .. y por pisarle hasta el fondo se soltó una liguita del pedal y nos quedamos sin acelerador! ... el auto que venía estaba cada vez mas cerca, teníamos un trailersote a un lado ... no podiamos movernos!, asi de que con la poca velocidad que le quedaba al carro, esperamos a que el trailer pasara y nos metimos a nuestro carril .... adentro! .. adentro que ahi viene el carro por el carril contrario!! ... nuestro auto se detiene... el otro auto pasa a escasos centimetros de la cola del de nosotros O________o ... vienen más carros!!, rápidamente actuamos, nos bajamos y movemos el carro a la orilla mientras los carros pasan a más de 100kmph muy cerca de nosotros ... pero al final estamos a salvo -----

Después de arreglar el acelerador y recuperarnos del susto, seguimos nuestro camino a GDL. Yo venía viendo el paisaje y metido en miles de pensamientos, cuando me doy cuenta que los dos perros sedientos se tomaron mis 2 cheves que me quedaban :@ .... pero ya era muy tarde, no iban a regresar :( .. así que me resigné. Total que a las 8pm como teníamos previsto estabamos en Guadalajara ... pero el concierto era hasta el otro lado de la ciudad, así que de ibamos tardeeee ... y mientras yo seguia viendo curiosidades en la ciudad, los demás preguntando a los otros conductores para donde darle. --Disculpe, para dónde queda la avenida Independecia? --- Uyy no sé, venimos de fuera ... --- Ah si? de donde vienen? --- Somos de Colima ... --- PLOP!!

Por fin a las 9pm ya estabamos llegando a el concierto, nos estacionamos y una mujer nos dice: -- son 20 pesos. (WTF! es estacionamiento público!) ... Paco se los da sin chistar .. WEY porque le diste los 20 pesos? --- Porque si no les das, te madrean el carro cuando no estás .. --- AAH, bonita chingadera ¬¬. Total llegamos a la entrada y nos detienen .. -- boletos? -- No traemos :S --- Pasen a taquilla a comprar, está del otro lado. Así de que vamos corriendo porque ya estaban tocando dentro, esperabamos que minimo nos cobraran unos 30 pesos de recuperación, después de todo Paco nos dijo que era gratis ¬¬!. QUE! NMLCH!! 200 pesos por cabeza!! ... Todos a apañarle una golpiza a Paco!!. Paco todo awitado nos dice que él saca dinero del cajero y entramos, ya estamos aqui!! no podemos regresarnos sin nada! . Corremos al banco, saca dinero y regresamos corriendo .. tomando otra avenida al cruzar. Cuando llegamos al otro extremo de la avenida nos damos cuenta del error ... NO PUEDE SER!! Yo ya no siento mis piernas, el pinche frio de guadalajara me está chingando los músculos de las piernas que por el esfuerzo están tensos :S. De regreso corriendo vemos un accidente, atropellaron a un motociclista... pero no tenemos ni tiempo para alimentar el morbo y nos pasamos de largo ... llegamos, compramos los boletos y seguimos corriendo, yo siento que voy flotando porque mis piernas hace mucho que murieron.

Estamos en el concierto!! otros grupos estaban tocando y apenas Panda sube al escenario :D Nos vamos muy cerca al frente y comenzamos a dejarnos llevar por la música y el ambiente de poca madre. A mi me gustan pocas rolas de éste grupo, pero los 200 pesos estubieron muy bien pagados, tocaron todas las que me gustan y conozco (Hola, Buen Dia, Mi Muñeca, Si Supieras, Ya No Jalaba, etc) y la atracción visual de las mujeres de guadalajara ... no tiene precio! Dººººº. El concierto terminó a las 12pm, y salimos contentos, felices y manoseados xD. Después gastamos casi otra hora en comprar algún recuerdo... Paco una sudadera, Toño una bolsa medio gay, y Pavel y yo nos conformamos con un llavero ^^.

De regreso a Colima, conocimos Guadalajara con tanta pinche maldita desviación. Pasamos por la avenida Mariachis (chingos de grupos de mariachi y rondalla en las calles esperando ser contratados para una serenata), la avenida Putas (Lo mismo que los mariachis pero se entiende la diferencia), la avenida desviaciones (3 desviaciones en la misma avenida ¬¬) y además nos dimos cuenta de lo cabrón que está manejar en GDL, ahi se maneja "con webos" porque nadie respeta reñales, pases, ni siquiera semáforos .. y si quieres pasar, tienes que hacerlo con webos o morir esperando a que te den pase :@


En todo el regreso me la pasé entre dormido y disfrutando de la música que llebabamos en el carro (Lo mejor de Roberto Carlos xD), por ahi de las 2:30am por fin estabamos en mi Colima querido :D, dejamos a Pavel, a Toño y por último a mi. Se había terminado la aventura.... y mi dinero hasta dentro de 15 dias xD :S. Eso es todo por hoy, ya me he extendido demasiado :P, asi de que los dejo con mis recuerdos, las fotos, los videos, el blog, el boleto y el llavero xD. Saludos!.

El Valor de Un Blog

Visto en huevotopia. No sé que algoritmo tiene este sitio, pero te dice cuánto vale tu blog en dólares. Yo hice la prueba con este humilde blog, y cual va siendo mi sorpresa que vale unos 4,500 dólares!!. El blog del huevo, que tiene muchísimas más visitas que el mio y que tiene más entradas en él (creo), vale 0.0 dlls xD. Es por eso que no sé en que se base para darle valor a un blog, pero por visitas y comentarios no es (y veo casi imposible que pueda analizar su contenido). Y aunque mi blog costara 0.0 dlls, sin duda para mí es el sitio con mayor valor de la red xD.

My blog is worth $4,516.32.
How much is your blog worth?

Disculpen lo olvidado que tengo mi blog, pero entre mi viaje a torreón (próximamente una reseña bloguera), las parciales en la facultad (tal vez también pronto desquite mi ira contra los profesores hdp), el que hoy empiece otra etapa en mi vida xD (será la próxima entrada) y la feria del estado de Colima (también le dedicaré un escrito cuando termine) no me he dado el espacio para atenderlo =/. Pronto regresaré con continuidad, Saludos.

Ausencia, Redirección Momentánea.

Pido disculpas a mis pocos lectores que los tenga sin nada nuevo. Se me vinieron muchas cosas encimas en la escuela, voy a salir a un congreso en Torreón el próximo martes y entre la tesis y proyectos que debo dejar listos el lunes, no tube chance de siquiera entrar a ver mi propio blog xD

Uno de los proyectos que tengo que entregar el lunes, es un sitio web personal. Obviamente todo mundo comenzó a abrir sus blogs, como si fuera la gran novedad y con ello verse PROs. Es por ello que no quise sólamente entregar este URL y listo. Decidí que era buen momento para probar los dos sistemas que hay para hospedar en una página web propia. El primero, Movable type, se vé muy robusto pero su configuración es muy detallada, y como lo que menos me sobra es tiempo en este momento, elegí WordPress. En unos segundos tenía un blog andando. El problema es que el hosting que estoy usando se vence en medio mes xD, pero es suficiente para que me revisen el "proyecto" en la facultad.

http://GiBraiNe.impaktomkt.com

Sin más, los invito a que por mientras, visiten este blog temporal, donde he puesto escritos no presentados aqui. Espero estar de regreso AQUI en aproximadamente medio mes, cuando muera el proyecto de prueba, con el que podría pensar en comprarme un dominio para éste blog :)

¡Saludos!

50 cosas que hacer antes de morirse

Seguramente habrán notado en muchos blogs una lista de cosas por hacer, donde los dueños del blog anotan las cosas que les gustaría hacer en corto plazo, mientras las van realizando las van tachando de la lista y agregando nuevas. La BBC hizo un estudio para saber cuales eran las cosas que más se repetían en todo el mundo, y así sacaron una lista con 50 actividades que deberíamos realizar antes de partir de este mundo. Al ver la lista supongo que estos de la BBC solamente entrevistaron a los ricachones, multimillonarios e hijos de papi, porque no es una lista que cumpliríamos los habitantes promedio de este planeta, pues lamentablemente se necesita dinero para cumplirlo.

Pero yo creo que las cosas que hacen de esta vida una maravilla, no requieren dinero, o si lo requieren, no son sumas exageradas de riqueza, pues lo más sencillo es lo que más se disfruta. Así que agrego la pitera lista de la BBC y con color azul pondré algo similar que yo haya hecho y de alguna forma u otra me haya hecho sentir feliz y/o vivo y además un asterisco si no lo he hecho pero me parece gracioso xD, para que vean que sí se puede vivir plenamente sin andar con billullo, con falsedades o sien


1. Nadar con delfines. Nadar con malaguas.
2. Bucear en la Gran Barrera de Coral (Queensland, Australia). Bucear en la pila del patio.
3. Volar en Concorde. Fumar mariguana (Que viajesote, que vuelo!). *
4. Observar a las ballenas. Ver gordas en chapoteaderos y balnearios públicos.
5. Bucear con tiburones. Bucear con chopas. * (Chiste Bloguero)
6. Skydiving (básicamente es paracaidismo). Aventarse de la azotea pensando que eres superman.
7. Montar en globo. Subirse a la rueda de la fortuna.
8. Volar en un jet. Vomitar por la mareada de una borrachera.
9. Ir de safari. Pasar por un baldío para cortar camino.
10. Ver la aurora boreal. Ver fuegos artificiales en el aniversario de la parroquia del pueblo.
11. Hacer el sendero inca. Regresarte de la escuela que está a 3km a tu casa caminando.
12. Caminar por el Puente de la Bahía de Sydney. Pasar por un puente de madera, todo viejo y podrido.
13. Visitar una isla paradisíaca. Ver la serie LOST.
14. Conducir un Fórmula-1. Conducir un Go-Cart.
15. Hacer rafting. Andar a la deriva en una balsa inflable, comiendo dogos. *
16. Recorrerse la Gran Muralla China. Hacer la gran muralla china a escala. *
17. Hacer puenting. Mear y/o echar escupitajos desde un puente. *
18. Viajar en tren a través de las Canadian Rockies. Viajar con desconocidos de aventón de una ciudad a otra. *
19. Conducir por la Ruta 66 (Arizona). Esperar la pinche ruta 9 para visitar a Karizona. (chiste local xD)
20. Ruta en helicóptero por el Gran Cañón del Colorado. Pasar a pata rajada por el basurero municipal. *
21. Viajar en el Orient Express. Ver la película del mismo nombre nomas por estar con una chava que te gusta.
22. Bañar a un elefante. Lavar un camión de viajes turísticos. *
23. Visitar la Antártida. Cagarte de frío porque el boiler no sirve.
24. Conducir una Harley Davidson. Conducir un triciclo Apache.
25. Vivir un rancho cowboy. Invadir las tierras de un campesino armado y paranoico.
26. Escalar el Everest. Brincarte tu casa porque se te olvidaron las llaves.
27. Caer por una catarata. Que el mar o el río te arranquen el traje de baño.
28. Ver la Tierra desde el espacio. Utilizar el Google Earth.
29. Explorar las Islas Galápagos. Explorar una barranca.
30. Caminar a través de un bosque frondoso. Acampar en lo profundo de un bosque.
31. Galopar a caballo por una playa. Jugar carreras todo pedo por la playa.
32. Explorar las pirámides. Profanar una tumba del cementerio municipal. *
33. Viajar en el Trans-Siberiano. O__o confundir a un trans-sexual con una vieja bien buena.
34. Ver el amanecer o coronar el Uluru (Australia). Amanecer pisteando.
35. Wingwalking (ir de pie en el ala de una avioneta). Caminar diez pasos ebrio, y evitar que te arreste la policía. *
36. Escalar el Kilimanjaro. Subir un palo encebado.
37. Volar sobre un volcán. Arar la tierra y que una explosión volcánica te caiga encima.
38. Ir en un carro tirado por huskies. Ir en un carro empujado por tus cuates porque se quedó sin gas.
39. Hacer una excursión por un glaciar. Que te metan un hielo en la espalda ><
40. Montar en las montañas rusas más grandes del mundo. Quedarse sin frenos por una avenida en pendiente. *
41. Participar en pesca Blue Marlin en Florida. Ir de pesca a un río y pescar ropa interior.
42. Hacer parapente. Volar tu papalote favorito y que se atore en un cable de alta tensión,
43. Jugar al golf en el Campo de Golf Nacional de Augusta. Jugar minigolf o con una piedra y los pozos de topos.
44. Hacer una excursión para ver a un gorila. Ponertele al brinco al cabrón abusador de la escuela.
45. Ver los tigres en su hábitat natural. Aguantar a una amiga amante de los gatos / tener una amiga que le tenga fobia a los gatos. (chiste local)
46. Deslizarse por la pista de bobsleigh Cresta Run (Suiza). Soportar un amigo fanático del patinaje sobre hielo.
47. Ir a Disneylandia. Ir a la feria del pueblo.
48. Jugar en los casinos de Las Vegas. Ir a jugar a el cybercafé de las Vega. (otro chiste local)
49. Ver los orangutanes. Ver Discovery Channel.
50. Ver a los osos polares. Comerse una enorme torta polar.

Por ahí conforme fui haciendo mi lista, me fue imposible no colar unas actividades que sólo yo entiendo y las puse como "chiste local", y es porque creo que una lista así no se puede hacer, cada uno de nosotros tiene sus metas y las cosas que nos hacen felices varían de persona en persona, porque la vida es única y no se puede resumir o englobar en un significado. Lo mejor que podemos hacer es disfrutar esas cosas que parecen sencillas, pero que recordaremos más que gastar millones para hacer las mismas cosas pero falsamente, sin sentimiento y solamente guiados por la avaricia humana.

Por cierto que no vi en la lista de BBC que mencionaran el amor y la amistad, cosa muy importante porque si haces cualquiera de esas actividades solo, pfft, eres un pobre diablo que no ha vivido nada. Así de que amar (en todas sus etapas), ser amado y tener amistades de toda la vida son indispensables si quieres morir y decir "He vivido, puedo irme en paz."

He dicho.

Pensando en Emanciparme

Aaaah, pues hoy todos en la casa se fueron y como casi todos los sábads quedé solo. La dificil tarea de siempre es conseguir que comer, así que tomé dinero y fui a la tienda, compré por aquí por allá y regresé a la casa a ver que podía hacerme. Pan Bimbo, Quesos Cheddar, Mozzarella y amarillo, mostaza, mayonesa, unos jitomates, aguacate, jamón y un poco de lechuga. 3 sandwiches serán suficientes, los preparo y les doy 70 segundos en el microwave ... aaa que maravilla!,

Pero un problema!!, olvidé comprar el refresco :( ... la ley de la weba dice que no hay que recorrer el mismo camino dos veces asi de que ir a la tienda de nuevo queda desechado. Busco desesperadamente en el refri, y bingo!! me saqué la lotería!!!, una Vicky me salva el dia y hace mi complemento perfecto para comer =D. Despues de disfrutar de algo asi, me pregunto, ¿y qué espero para vivir solo?





Salud!!! y viva mexico cabrones!! La cerveza victoria es la madre de todas las cervezas.

In My Place, In My Desk

Leyendo el blog de Kanon, me dejó un meme donde pedía un screenshot de mi escritorio, el cual me gusta tenerlo totalmente limpio. El fondo es una fotografía que le tomé al cielo una noche, el tema se llama Element, tengo un calendario que se llama Railendar, el Winamp con un skin del iTunes, y creo que es todo, desgraciadamente con el paso del tiempo he cambiado todas las specs de mi PC menos el monitor y no aguanta a más de 1024x768 xD:





Ya encarrerado el gato, chingue a su madre el ratón. Así que de una vez les pongo una fotografía de lo que es mi cuarto de estudio/piratería/chat/debrayez/etc/etc xD:





Por último un chiste de IRC que me pareció tan bueno como cruel, juar:

[ 22:16:37 ] · · New Orleans has quit IRC (Quit: Excess Flood.)

Saludos.

La Katrina.... Lotería!!

No iba escribir nada al respecto porque la selección mexicana de fútbol fue a hacer el ridículo a Estados Unidos y nos regresaron con dos goles en el culo, pero como ya se esperaba eso, aun así tiraré tierra contra quienes ya están en el mundial.

No me voy a centrar en el pueblo de Estados Unidos, sino en su política y en sus lideres y cómo un huracán vino a joder al país más poderoso del mundo. El poder corrompe, pero el cerebro ... así que más poder es igual a más pendejadas, y es que pendejadas no son las que se dicen, como nuestro querido presidente Fox, son las que se hacen. Y en esto, George W. Bush lleva las de ganar. Ya todos sabemos que el huracán Katrina fue un evento climatológico que devastó varios estados de la unión americana, pero no me voy a centrar en ello, sino cómo fue la reacción de Estados Unidos frente a esta catástrofe que los puso al descubierto.

Para mi este huracán fue un castigo divino, y tal vez Bush piense lo mismo, que Osama Bin Laden estuvo rezándole a Alá para que les cayera tal lluviesita y tales vientos .... Pero haya sido divino o simplemente un “me la haces, me la pagas” de la madre tierra (o de la madre agua como dice elhuevo). Si no están al tanto de porqué digo esto, seguramente han escuchado hablar de los protocolos de Kyoto, en resumen es un acuerdo a nivel internacional para disminuir la contaminación y evitar el ya presente calentamiento global ... todos los países reunidos lo firmaron y juraron respetar las nuevas normas para el cuidado de nuestro planeta, todos menos uno... estados unidos de norte América. Con las excusas de que esas medidas costaban mucho dinero y de que estados unidos no podía destinarlo porque estaba muy gastados con las guerras que ellos mismos inician el gobierno de USA se ha negado a firmarlo.

Aquí tienen la consecuencia, el calentamiento global ha hecho que haga frío donde antes hacia calor, que haga calor donde antes hacia frío y que haya huracanes donde antes no los había o no llegaban a tales magnitudes .... toma tu banana chango. Lástima por las decenas de personas afectadas que murieron, pero siempre hay daños colaterales (aunque más de la mitad de la población que fue afectada simpatizaba con Bush y su política de guerra); que bueno por las miles de personas afectadas que siguen luchando por su vida, para que de una vez por todas se den cuenta de la mierda que tienen de gobernantes y cómo tienen los ojos vendados. ¿Dónde está Bush ahora? ¿Porqué tardó dos semanas en aparecerse? Estaba de vacaciones en su rancho, viendo como llovía muy rico a lo lejos ...— “bleh, son comunidades negras, que Memín Pinguin se apiade de ellos” ... cuando por fin se aparece sólo sobrevuela el área porque sus huevitos no le permiten bajar con la gente. Promete ayuda, ayuda que ya hubieran mandado a otros países, promete dinero, dinero que ya está gastando en la reconstrucción de Irak, promete tropas, todas están en misiones bélicas alrededor del mundo así que no sé a quienes piensa mandar ...

Con tanta tecnología pitera que tienen y no pudieron evitar una catástrofe, para ser la nación más poderosa, también es igual de vulnerable, si ahora un cabrón como Bin Laden deja de reírse de esto, igual y se aprovecha para rematarlos. So, espero que se traguen su pinche orgullo, y realmente actúen como la gran nación que dicen ser, que sean lo humana y humildemente necesario para formar parte de los países de elite y que se metan en la cabeza que todos juntos estamos en el mismo planeta y que si se lo siguen jodiendo porque no les importan los tsunamis en Asia, que lo piensen dos veces porque a ellos les va tocar la rebanada más grande.

Mis 2 centavos.

Mala Combinación

Sin lugar a dudas una de las combinaciones mas peligrosas que puede haber es estar borracho y traer un celular con saldo. Cuando recién empieza la noche se utiliza el celular para llamar a la raza que aportará pisto, desmadre y viejas a la desvelada, aquí es donde deberíamos de hacer las llamadas y gastarnos el pinche saldo. Ah, y sólo como medida de precaución si traemos más de 100 pesos en la bolsa, mejor darles en su madre comprando más cheve, hasta que el dinero quede por debajo de los 100. ¿Pero porqué estas precauciones?

Durante la borrachera solamente nos preocupamos por cosas como, ¿Cuánto me falta para acabarme esta cheve? ¿Cuántas chelas quedan en la hielera? ¿Cuánto le queda al cabrón de al lado? Todo eso con la finalidad de tener la estrategia perfecta para pistear más que todos los demás sedientos de alcohol. Por lo tanto olvidamos hasta de contarlas y más si de por medio hay una platica a toda madre sobre qué televisora es más chingona, si tvolmeca o telerisa. Pero entonces comienza a asomarse el peligro.

Seguimos chupando, una tras otra, las alegatas suben de tono, hace más calor y sólo hay algo cerca capaz de calmarnosla, otra cervecita. Cuando ya se nos acabaron las ideas para hacer cabrear a los otros borrachos en el grupo, empiezan los momento de silencio, cuando de pronto todo cabrón se hace filósofo por culpa del alcohol circulando por la venas. Le seguimos dando sorbetes a cheve y nos abstraemos en pedos existenciales. Entonces llega el tema de a huevo en toda filosofía.... las mujeres. A partir de aquí se desencadena una serie de pasos importantísimos: Primero, si no traes celular pues eres un pinche jodido que no tengo ni idea de como tienes varo para el pisto, y entonces leíste hasta aquí en vano porque no has entendido ni jota.

Recuerdas que tienes celular, y te entran chingos de ganas de expresar eso que tanto has estado deshilando mientras se te sube la peda. Tomas el celular y te pones a jugar con él, tal vez la necesidad venga a ti y primero te llamen antes que tus descontrolados dedos tomen la iniciativa. Pero eso no sucede y por fin te decides, a huevo! Deja llamarle .... empieza a sonar el celular ... mientras esa eternidad sucede te inventas conversaciones en segundos, donde en todos los casos terminas siendo bien chingón. De pronto algo te corta la inspiración... –“Su línea no tiene saldo, favor de recargarlo .. beeeep!.” Primero entras en cólera, después te das cuenta que tu necesidad ya se convirtió en una obcesión y buscas todo el pinche dinero que traigas encima, si traes 100 pesoa ya la armaste para una ficha, así que vas con los compañeros de pisto y dices: --“Que pues weyes, vamos a un arce a recargar!” Si te hacen jalón, ya larmaste y una vez en el deposito te compras la tarjeta para el cel. Ahora si, listo para hacer la llamada, te retractas porque estas tan bien pinche pedo que ni hablar puedes y además ya se hizo tan de madrugada que las posibilidades de que te contesten son CERO.

Así que te vas a la segura y empiezas a mandar mensajitos a lo estúpido, haciendo revelaciones importantes, abriéndote y expresándote como vil mariquita y rayando en lo cursi ... y el pedo es que todo ese rollo es verdad pura, los borrachos SIEMPRE dicen la verdad, pero no cualquier verdad, es la verdad que tiene dentro de si un gatillo que libera un sin fin de problemas post-peda, o mínimo un acto trascendental. Pero ahora que te das cuenta de ello (en le mejor de los casos porque casi es seguro que no estés consciente de estos actos en ese momento) ya es demasiado tarde ... los mensajes ya han sido enviados y ahora a aguantar las consecuencias como el borracho PRO que eres.

Se termina el alcohol y cada quien rompió una cawa cada quien para su casa. Sin idea de como llegamos a el lugar más cool después de una alcoholizada de esa magnitud, dormimos como bebés (ebrios) en la cama. Amanece y apenas sale el sol ... siempre es un ruido chinga-crudos el que nos levanta, con grandes probabilidades de que sea el teléfono, todo sin equilibrio vas y contestas ... aquí se maldice con peste a alcohol a uno de los siguientes: -- la compañía bancaria que de a huevo te quiere ensartar una tarjeta, el cabrón que se equivocó de número, el nerdo que pregunta por la tarea en sábado, el hdp que nomas te hace levantar y cuelga.... pero en el peor de los casos va a ser la vieja que acaba de ver tus mensajes en el celular ... en cuyo caso hasta lo crudo se te quita.

Ya de aquí en adelante, dependiendo de la magnitud de las consecuencias, es muy raro que digas ya no voy a tomar manque me lleven los pingos!! NO, no dices eso ... dices, NO cargo el pinche celular en una peda de a madres. NO me arriesgo a traer más de 100 pesos en la bolsa. SI me pongo pedo más rápido antes de que mis dedos aún tengan coordinación para utilizar el celular. So, ya estas advertido, esto no es un juego, traer celular con saldo en una borrachera puede ser MUY peligroso, así que si un compa te pide prestado tu celular en un estado de ebriedad, no seas mal amigo y se lo vayas a soltar.

Se aproxima la muerte de MSN Messenger

Asi es, en estos momentos está haciendose disponible la versión beta de Google Talk. Ya le di una prueba y para ser beta pinta muy bien. Desde que conocí gmail jamás he usado hotmail, y he esperado este momento para al fin dejar la basura de MSN Messenger. Claro que falta que crezca en popularidad para poder tener a todos mis cuates en linea, pero tal vez luego sea posible ver mis contactos del messenger desde el Google Talk ;). Bueno por ahora es posible al revez con otros clientes.

Como todos los servicios de google, gratuito, poderoso, funcional y sencillo. Asi promete ser el Google Talk, y por lo menos gratuito y sencillo lo logran desde esta la primer versión beta :D





Saludos y pasen la voz!! que muera Microsfot, viva Google!! (Ahora esperando el Sistema Operativo Google xD). Ah y si no tienen cuenta de Gmail, pidanme una ;). Saludos.

PD. El link del que hablo ahi en el google talk lo dejo aqui para su más fácil acceso. Maussan se la come.

La Importancia Y El Impacto Del Desarrollo Tecnológico

A pesar de que la tecnología ha existido desde que el ser humano tiene conocimiento y aplicación del mismo, éste no ha tenido tanta importancia como en el último siglo. La rivalidad entre los países siempre ha existido, la cual se demuestra desde eventos deportivos hasta guerras bélicas, sin embargo existe algo en común entre todo esto. La tecnología ha llegado a el nivel de presentarse en todo momento de nuestras vidas, así se le da aplicación en la fabricación de nueva ropa deportiva hasta la creación de armas de fuego, con lo cual se convierte en el factor más importante para obtener un ganador.

Actualmente los países de primer mundo son aquellos que toman en serio su desarrollo tecnológico. Para verlo basta con observar las estadísticas. Estados Unidos y Canadá siempre han tenido un continuo estudio de sus tecnologías y por ello se han mantenido estables a nivel internacional con el paso del tiempo. Japón se dio cuenta de ello y después de la segunda guerra mundial invirtió tiempo, dinero y esfuerzo en la tecnología para pertenecer al primer mundo y llegar a ser el país con mayor avance tecnológico hoy en día. A mediados de los 80’s Corea, Singapore, Malasia, China y Taiwan también apostaron por la tecnología y en este momento China es la nueva gran potencia económica con un crecimiento tan acelerado que los chinos no saben que hacer con tanto dinero (Crecimiento 5 veces mayor que en México, aproximadamente).

Los países que están en crecimiento, como México, aun están rezagados en materia de tecnología por su falta de visión. Las empresas no se preocupan por utilizar recursos actualizados, porque dentro del mismo país no hay una cultura de competencia tecnológica. Es por ello que la globalización está ayudando a las empresas extranjeras que llevan a los países menos desarrollados su tecnología de punta y no encuentran competencia alguna con las empresas de la región. Los consumidores se acercan a las opciones tecnológicas porque no ven el proceso sino el resultado, que es lo que interesa a ellos, por tal motivo quienes deben de perderle el miedo son las empresas mismas. En el ejemplo de México, los demás países han visto a México como un lugar seguro para invertir porque a pesar de que esto ayuda a México económicamente, quien en realidad crece es la empresa misma y por ser extranjera no se refleja el crecimiento de México.

El desarrollo tecnológico de un país debe darse desde la iniciativa propia, esto es, en las escuelas por medio de proyectos e investigaciones y en las empresas por medio de capacitaciones y actualizaciones de infraestructura. La inversión privada provoca competencia y pone al alcance distintos tipos de tecnología, logrando una gama mucho más amplia que la inversión pública pues ésta última suele ser de poco alcance y con menor aplicación. Estados Unidos aporta el 2% de su producto interno bruto al estudio tecnológico mientras que México sólo utiliza el 0.4%, en Estados Unidos la inversión privada llega al 80% y la pública se lleva el 20% restante mientras que en México las cifras son cruzadas. No importa de qué país se trate, quien no invierte en desarrollo tecnológico está destinado a tener problemas, quien compra tecnología logrará competir, pero el país que quiera ser líder necesita tener tecnología propia.

Cuando un país logra tener un buen desarrollo tecnológico, el impacto se nota por todos los sectores. Se tiene la creencia que cuando se habla de tecnología y de revolución digital se trata de medios de entretenimiento como los videojuegos, la televisión e incluso el Internet y las computadoras. La realidad es que la tecnología en estos tiempos afecta nuestro modo de vida a un nivel que si nos la quitaran de golpe, el índice de supervivencia estaría por los suelos. El desarrollo tecnológico se observa en la simplicidad a la hora de realizar las tareas diarias (hacer la comida en horno de microondas, comunicarse por medio de celulares, Internet, etc), en la economía (al haber mayor competencia los precios bajan y al tener con que producir más y de mejor calidad las ganancias aumentan), en la educación (si existe la infraestructura los proyectos e investigaciones se aprueban) , en el entretenimiento, etc.

Por todos estos motivos se concluye que el impacto que tiene el desarrollo tecnológico en un país es demasiado grande e importante. Más sin embargo es decisión de cada país, de cada institución, de cada empresa y de cada persona el uso que se le dé a la nueva tecnología pues por desgracia no siempre su impacto es positivo y en ocasiones causa daños a la humanidad, cuando se supone que la tecnología existe para hacer prosperar a la humanidad. Así tenemos como ejemplo a Japón, el cual nos maravilla con sus avances tecnológicos encaminados a el entretenimiento y a simplificarnos la vida diaria; como contraparte tenemos a Estados Unidos, el cual usa gran parte de su avance tecnológico a las armas de destrucción y material bélico.

Ignorancia = Diversión

De verdad que es deprimente el nivel de ignorancia que hay en este país (México), pero gracias a toda la bola que crece con la televisión abierta me hacen feliz. No pasa un día sin que me suelte una buena carcajada por alguna de las peripecias de los indiorantes. Y es que todo tiene un limite, yo mismo sé que para todo el conocimiento que hay soy un ignorante de primera, pero vamos, con lo que sé me basta para defenderme y no ser la burla sino el que ríe, que es lo bonito de esto. Entre ayer y hoy sucedieron varias de esas cosas que uno no se puede creer el nivel que hay en México, y aquí las dejo para que rían un rato xD.

La primera dio lugar en el IRC, en el canal de #Colima en Undernet. Entró un tipo buscando información pero salió bateado por un camarada llamado itO, dejando al descubierto una total ignorancia (Sabe inglés pero no tiene idea de las ciudades). Este tipo debería regresar a cursar geografía en la primaria. La imagen aquí:





Sigamos esta vez con personajes de la televisión. Primero le toca a Televisa por tener mejor ratting que su competencia de TV abierta. Hablo de Jaime Maussan en su más reciente aparición en Otro Rollo (No veo el programa, pero cuando me avisan que Maussan va a salir, no me lo pierdo para ver qué estupideces dice y reír un rato).. Comenzó a pasar unas imágenes con musiquita de fondo sobre supuestas figuras en campos de maíz realizadas por extraterrestres y con supuestos mensajes a la humanidad. Todo iba bien hasta que noto algo ... una de las imágenes se parece tremendamente a un videojuego de antaño ..... en efecto!!, es un alien del juego de Space Invaders!! (Pwned a todos los que pagan por ir a verlo xD) ... upps!! en telerisa no conocen el photoshop y sus alcances, incluso me hace pensar que el señor maussan lo único que tiene de investigador es lo mismo que nosotros hacemos con google, se encontró en la red esta simpática imagen y la agregó sin saber su procedencia. Vean la similitud por ustedes mismos, y les dejo otras imágenes del mismo tipo que me parecieron graciosas (hello kitty y the history channel):





Si algún TVAzteca lover se está partiendo de la risa, mejor deténgase ahora. En las noticias de la tarde estuvieron explotando un fenómeno natural como algo desconocido y jamás visto. Un halo en forma de arcoiris se le formó al sol y estaban asombradísimos. OVNIs, un mal presagio, y una enorme cara de WTF! por parte de los conductores fue todo lo que pudieron "informar" a la sociedad. Resulta que éste fenómeno ni es nuevo, ni es desconocido. Debido a la formación de nubes con hielo a gran altura, los rayos del sol son reflejados en los cristales de hielo y crean esa visión, que por cierto se ve de lujo. Deberían de obligarles a los de TVOlmeca a tener conocimientos básicos, sobre todo a los que se supone que nos informan, pfft. Les dejo las imágenes por si nunca lo han visto en vivo:





Por ahora es todo, espero que nunca deje de toparme con ignorantes listos para ser totally pwned xD. Saludos.

Nota: La imagen del juego de space invaders pertenece a macacoy2k y las fotografías del sol son de yazkin2005.

No retroceder del todo, Me parece justo.

Pero qué rápido pasa el tiempo. Ni siquiera me dí cuenta que unos meses atrás ya cumplí un año escribiendo aquí. Lástima que no lo festejé, pero es que últimamente he estado peleando mucho contra la corriente y se me han ido los pequeños detalles, que son los que le dan sabor a esto. Bien dicen que sólo los peces muertos nadan con la corriente, pero también he aprendido que la única forma de atrapar un pez es dejarse llevar por su corriente y seguir sus movimientos en el rio, nunca llendo en contra de éste.

Comienzo a creer que en la vida todo es al revés, no hacer lo que parezca tan obvio sino todo lo contrario... ¿pero quien es el que decide qué es lo obvio y qué es lo contrario a esto? Deberíamos ser cada uno de nosotros y entonces si a primeras decidimos retroceder lo más seguro es que asestar un golpe sea lo mejor para nosotros y si la ira nos da fuerza para golpear sin mirar a donde entonces nuestra decisión debería ser dar un paso atrás, el famoso cuenta hasta 10.

Como quiera que sea esto, sé que jamás debemos dejar de decaer el ritmo, nunca dejar de pelear mientras se tenga una razón y un propósito. Todos lo tenemos con el simple hecho de estar vivos y sabremos que nos hemos quedado sin ellos con el último respiro que demos en este mundo, no antes (independientemente si éstos terminan en éxito o en fracaso). No importa que tan mal estemos, no debemos retroceder del todo o estaremos dejando de pelear, y si dejamos de pelear entonces ya estamos muertos.

Y como decía al principio, sólo los peces muertos nadan con la corriente, el propósito de los peces es nadar, si éstos ya no tienen ese propósito entonces mueren y la corriente se los lleva.... ¿pero a dónde? De estar en un río al final llegarán al inmenso mar, de pronto la muerte no es tan mala. Así que tampoco hay ninguna razón para temerle a la muerte, simplemente hay que respetar ambos estados (la vida y la muerte) y sacarle el mejor provecho :)

PD. Les recomiendo muchísimo Million Dolar Baby (Golpes del Destino) pero si ya saben lo que ésta película les puede enseñar, entonces no pierdan tiempo y vean Sin City (La Ciudad del Pecado) que también está de lujo y tiene mucha sabiduría también, pero solo se puede comprender si se comprende la primera ;)