Llorar/Sonreír Amar/Querer

Err, pues he estado muy ocupado con otros proyectos personales, y no había podido entrar a poner algo en el blog, y de hecho sigo sin poder ponerme a escribir algo, es por eso que agrego un poemilla que hice hace tiempo, un 3 de marzo de 2004 :P, espero les guste mientras me doy tiempo a escribir algo "actual", porque en una semana tengo mi fiesta de graduación como Lic. en Informática y de ahi a buscar suerte en Guadalajara.... por lo que no sé que rumbo vaya a tomar esto ... SALUDOS!

Llorar por amor significa dolor
Llorar por cariño significa placer
He llorado porque te quiero
Tengo miedo llorar porque te amo

Verte mi amiga me hace sonreír
Verte mi amor me hace suspirar
Yo lo que no quiero es sufrir
Pero no lo puedo evitar

Si no tuviera tu amistad
ya hubiera perdido la razón
siento que se me detiene el corazón
pero tu lo haces palpitar

Por eso no lloro por un desamor
muchas gracias por tu amistad
que me has brindado con amor
y me hace llorar de felicidad.

Placer

Placer es dormir despues de comer.
Placer es estornudar.
Placer es un escalofrío.
Placer es el instante anterior al dolor.
Placer es el instante en que comienza el alivio.
Placer es el momento en que descansamos de un esfuerzo.
Placer es el momento en que decidimos atacar un miedo.
Placer es un orgasmo.
Placer es cuando recordamos un suceso agradable de nuestas vidas.
Placer es dar y recibir un abrazo al mismo tiempo.
Placer es suspirar.
Placer es quedar en trance escuchando buena música.
Placer es tener una conversación sólo entre dos.
Placer es leer un buen texto (libro, blog, carta, etc).
Placer es cuando te encuentras con la persona en quien estás pensando.
Placer es escribir para uno mismo, para nadie y para todos al mismo tiempo.
Placer es despertar y oler a deliciosa comida.
Placer es recibir un detalle inesperado.
Placer es quitarse una preocupación de encima.
Placer es saber de alguien despues de mucho tiempo.
Placer es ver sufrir a quien odiamos.
Placer es hacer feliz a quien amamos.
Placer es tener una nueva amistad.
Placer es tener a quien amar, que lo sepa y que sea feliz con ello.
Palcer es sentirse amado, querido, necesitado.
Placer es reir.
Placer es llorar.
Placer es mirar al cielo.
Placer es compartir alegrias y tristezas.
Placer es saber estar solos.
Placer es tener una amistad incondicional.
Placer es sentir la lluvia.
Placer es sentir el sol en una mañana fria.
Placer es ver las estrellas, planetas, satélites, cometas (y ovnis) .
Placer es ver el cielo despejado.
Placer es ver un amanecer, un atardecer, un eclipse.
Placer es ver la luna imponente.
Placer es estar frente al mar.
Placer es sentir el bosque.
Placer es no buscarle sentido a las cosas.
Placer es experimentar al máximo los sentidos.
Placer es no pensar en un ayer y en un mañana.
Placer es vivir.
Placer es morir y saber que se vivió.
Placer es soñar.
Placer es perder la razón.
Placer es descubrir.
Placer es no querer comprender.
Pacer es aprender.
Placer es olvidar.
Placer es aquello que solo a uno le causa placer.
Placer es oler, saborear, sentir, imaginar, observar, escuchar.
Placer es saber que por fin se termina esta lista tan inutil.
Placer es tener en cuenta que es imposible enlistar todos los placeres.
Placer es esa persona especial.
...

Perdido IV

Llegaron cerca de media noche a su destino. Enrique estaba tan exaltado con la idea de ver de nuevo a su querida Michelle, que no había dormido en las casi 10 horas de camino y se sentía fresco y animado. Salieron del carro militar y entraron al único edificio que estaba en pie a la vista y que ahora parecía un monumento al queso Gruyère que tiene sus orígenes en esa nación europea. Dentro había mucho movimiento, se podían ver militares de distintos rangos dando y delegando órdenes, hasta que uno de ellos se acertó al pequeño convoy donde venía Enrique. –“Señor, al parecer la guerra está por terminar, están los representantes de ambos países platicando en este momento” –dijo un cabo dirigiéndose a un sargento que iba delante de Enrique. –“Perfecto, esas son buenas noticias, ahora por favor lleve al joven que viene detrás de mi con la señorita francesa” –le contestó el sargento mientras abría la carta que le acababan de entregar. -“¡Si señor!, .... por favor sígame, por este lado” –se dirigió el cabo a Enrique, y éste lo siguió por otro camino, dejando detrás al sargento y al doctor que le había salvado la vida.

Entraron en un pequeño cuarto donde había dos militares que parecían de muy alto rango, uno con uniforme francés y otro con uniforme mexicano, cada uno de un lado de la sala, y el francés pronunciando unas palabras a una una muchacha que estaba enmedio de él y el mexicano. Esa muchacha era Michelle, que no se había dado cuenta de la llegada de Enrique, y dirigiéndose al militar mexicano dijo: -“Dice que ellos lo que desean es unir las dos naciones, un Francia americano...” – “... y un México europeo” –la interrumpió Enrique. Michelle volteó a ver quien la había interrumpido en su traducción, y al ver a Enrique se quedó muda e inmóvil. Enrique no sabía si correr a abrazarla o esperar a que ella lo hiciera, y cuando se decidió por lo primero, también Michelle lo había hecho. Se abrazaron y lloraron, se besaron y sonrieron. Enrique y Michelle estaba en lo suyo, pero los dos militares de alto rango que estaban ahí, comprendieron el error tan grave que había sido la guerra, así de que se saludaron y acto seguido firmaron un acuerdo.

Michelle le contó a Enrique como temía que aquel extraño que había llegado a su casa un día sin esperarlo, de la misma manera se le fuera de su vida y por eso decidió olvidarlo, no arriesgarse a que sus temores se cumplieran. Cuando se dio cuenta de su error, no podía perdonarse y trataba de olvidar su existencia con el alcohol. Enrique perdonó a Michelle porque él mismo debió haberlo visto, debió darse cuenta de que no podía esperar todo de lo que parecía y ver la realidad que es más fuerte que cualquier amor de cuento. La guerra terminó, y como si fuera una sombra de la historia de Enrique y Michelle, ahora los dos países eran grandes aliados. Michelle y Enrique vivieron en paz y disfrutando de su pasión (el uno por el otro) en aquella colina que alguna vez se conocieron por primera vez y que también sería escenario de su monumento eterno, pues sus hijos los enterraron en aquel lugar, pero eso y su descendencia son historias tan comunes, que seguirán sin ser contadas.

Perdido III

Esta vez los sueños inducidos por el cloroformo llevaron a Enrique a un lugar muy apartado, en una colina donde sólo se veía una casita. Hacía un clima espléndido, y disfrutaba ir caminando hacia la pequeña casa como nunca había disfrutado caminar. Cuando llegó a la cima notó que no solo el clima era perfecto, también la vista era increíble. Tocó la puerta, y una muchacha exageradamente hermosa abrió. -"Oui?" dijo la joven. -"Disculpe pero no hablo francés, Do you speak spanish? english?" -Le contestó Enrique, con una expresión de alivio en su cara. -"Claro, puedo hablar español, ¿Qué se le ofrece?" replicó la joven, un poco extrañada de ver a ese personaje frente a su puerta. -"Ah, usted verá, me llamo Enrique y vengo de muy lejos, de México. Estoy en Francia por razones laborales, pero ya tengo aquí una semana y no había tenido tiempo de conocer esta bella ciudad que es París, por lo que temprano esta mañana salí en auto a conocer el lugar, pero en medio de estas hermosas colinas se descompuso el auto en la carretera, y vengo aquí pidiendo su ayuda." - Se explicó Enrique ante la joven, notadamente nervioso. -"Ah, si puedo ayudarle, tengo teléfono celular, mi nombre es Michelle, pase, póngase cómodo, voy por el teléfono".

Enrique pasó y se asombró de que fuera una casa tan pequeña por fuera pero muy acogedora por dentro, afuera hacía frío y adentro apenas se sentía fresco. Mientras esperaba, oliendo aromas que había olvidado como la tierra mojada o el olor a un bosque cercano, recordó que los últimos 6 años los había pasado sin descansar, de un lugar a otro, trabajando, y no se había dado tiempo para él. Justo cuando Michelle regresaba con el teléfono, supo que ya no quería que lo sacaran de ese lugar tan apartado. Le pidió a Michelle que lo dejara descansar un momento antes de hacer su llamada, la chica francesa fue muy amable y los dos platicaron cerca de dos horas, sobre sus propias vidas, y sus similitudes. Michelle había terminado su carrera en turismo, y ese fin de semana que apenas comenzaba, se había ido a descansar a su casa de campo. Michelle conocía México e incluso quería ir de nuevo para vivir allá. Conforme más pasaba el rato, los dos caían en un trance que pasó por la amistad, el cariño, el romance, el amor y la pasión.

-"¡Despierte!, ya es hora de irnos." -Una voz lo despertó, y maldijo por ser interrumpido en el sueño más especial que había tenido, pero luego se dio cuenta de que en realidad había pasado, estaba en parís, habían pasado 4 años desde eso. Ahora había guerra entre su país México y donde se encontraba, Francia. Había regresado para rescatar a Michelle y llevársela con él a México. Ya recordaba todo, Estuvo cerca de un año en aquella colina, quiso hacer de eso su vida, pero Michelle no se lo permitió y sufría por eso, perdió su fructífero trabajo y todos sus conocidos en México lo daban por muerto, y entonces se regresó al verse derrotado, al no comprender aquella relación tan perfecta pero que Michelle no dejaba que se mantubiera estable, era ilógico para él, pero para ella parecía tener mucha lógica. En México, era un desconocido, y no hizo nada para remediarlo, pasó 3 años atormentándose, estando cerca de Michelle solo por correo, y ella solo le contestaba fríamente una de diez solo para hacerle ver que seguía viva. Temía tanto ser nockeado por ella que no iba a verla a París.

Entonces se vino la guerra y dejó sus sentimientos junto con su orgullo y se logró colar en un barco militar. Llegó a parís, fue hacia las colinas pero no eran mas que montículos de tierra aplastados por las bombas, desconsolado fue a la ciudad, y en medio de aviones surcando los cielos y orugas transitando las calles, gritó su nombre a los cuatro vientos. Sin resultado y cansado entró en un bar a refrescar su garganta. Tomó un asiento y pidió algo fuerte de beber. Empezó a sentirse triste, desconsolado, abatido. Pidió otra bebida y otra más. Empezó a preguntar por Michelle a los que ahí se encontraban, y a conversar con ellos ahora totalmente desinhibido por el alcohol. Y entonces el cantinero escuchó su historia. -"¡Yo conozco a una Michelle! ¡Viene aquí muy seguido desde hace dos años!, seguramente hoy estará en el bar de enfrente, pues la guerra no ha llegado a este lugar, y no nos damos abasto y hemos abierto otro." -Interrumpío el cantinero. Antes de que Enrique pudiera expresar un asombro, alegría, júbilo, un fuerte zumbido ensordeció a todos. Alguien gritó "¡¡Nos bombardean!! ¡¡ es un ataque sorpresa!!.

Enrique estaba tan borracho que no podía correr, pero luchando con su conciencia, logró colarse entre la multitud, y mientras todos corrían lejos de ese lugar, él corría en dirección contraria, hacia el bar de enfrente, ilusionado por la información tan oportuna del cantinero. Y entonces se dio cuenta que soldados mexicanos lo seguían, eran sus amigos, pero estando en París, eran enemigos, y por ello se asustó. Corrió con todas sus fuerzas, llegó al bar, logró ver a Michelle y ella a él, pero entonces una bala le dio en la espalda y lo tumbó. Perdía el conocimiento, y Michelle le gritaba desconsoladamente, asustada de perder al hombre que la tuvo perdida durante 3 años, pero Enrique creía que ella le reprochaba, y con sus últimas energías le gritó y se desmayó.

Cuando volvió en si, Enrique la iba arriba de un carro militar, lejos de la carpa donde había estado recuperándose de sus heridas de bala. -"Ha estado muy pensativo en todo el camino señor"-Le dijo el doctor que lo había atendido y que venía a un lado suyo. "No se preocupe, no gaste sus energías, ahora mismo lo llevamos con su amiga". -Terminó de decir el Doctor. Enrique sonrió como no lo había hecho en 3 años, nunca se había sentido tan agradecido con una persona. Le había salvado su vida y ahora le iba regresar la razón de ella.

Perdido II

Estaba tan obscuro que daba igual si tenía los ojos abiertos o cerrados, de hecho de nada servía tener ojos. El olfato y el oído se agudizaban hasta límites sobrehumanos, y así fue como le llegó un extraño olor a pólvora. De pronto una voz familiar comenzó a crecer, hasta que claramente se le entendía: -“¿Porqué has regresado? Ya es muy tarde, corre, vete, déjame aquí, esta vez no te lo reprocharé”. Enrique no sabía que decir, ni siquiera hacia dónde dirigir su voz en esta inmensa obscuridad. –“¿Acaso tu conciencia te traicionó como tú me traicionaste a mi? ¿Te arrepientes de lo que haces? ¿Es pena lo que sientes por mi y nada mas?”. No podía soportarlo más, Enrique se tapó los oídos y cerró los ojos como si pudiera hundirse más en una obscuridad abismal, y gritó a los cuatro vientos: -“¡¡YA BASTA!!, REGRESÉ PORQUE A PESAR DE QUE ME HACES SUFRIR, JUSTO COMO EN ESTE MOMENTO, ¡¡TE AMO!!”. Si, debió ser por eso, debió haber convencido a aquella voz femenina porque no volvió a pronunciarse.

Después de un silencio misterioso, la obscuridad total se empezó a desvanecer, como si amaneciera con un sol tan rojo que todo lo que iluminaba se teñía de ese color. El olor a pólvora había sido sustituído por un desagradable olor a sangre, que hacía un juego perfecto con aquella calle donde estaba parado y que podía ver perfectamente ahora que la obscuridad se había desvanecido. No lograba reconocer ese lugar de tono rojizo, lleno de casas a los lados y un camino empedrado como calle. Volteó la mirada y reconoció una de las casas, la cual tenía la entrada diferente a las demás porque hacía la función de una taberna. Sabía que el olor a sangre y ver las cosas como si tuviera lentes rojos, significaban muerte, por eso corrió a la taberna, porque ahora comprendía que la voz femenina había salido de allí. Corrió con tanta desesperación y ansia, que cuando por fin abrió de par en par las puertas, una fuerte sacudida lo succionó de esa realidad.

Enrique despertó bruscamente, le dolía todo el cuerpo y tenía un terrible dolor de cabeza. –“Vaya, al fin has despertado”. Le recibió un hombre vestido totalmente de verde, un militar. –“Soy el médico de la 7ma división de infantería de la armada de México. Te encuentras en una carpa de atención, y aunque no portas uniforme militar, descubrimos que eres mexicano por una identificación encontrada entre tus pertenencias.”. Enrique seguía sin comprender nada, estaba más perdido que nunca, así que pensó que al tratar de entrar a la taberna se habría golpeado y estaba soñando. –“¿Qué ha pasado? ¿Dónde estoy?”. Preguntó. –“Parece que has perdido la memoria, estás en París, estamos en guerra con Francia.”. le contestó el médico militar. –“¿Guerra? ¡¡Oh no puedo creerlo!! .... ¡¡Michelle!!, ¿Dónde está Michelle? ¡¡¡Michelle!!!. Todavía no comprendía si era una broma pesada, si estaba soñando o si era una realidad espantosa, pero aquel intenso dolor que sintió al querer levantarse histéricamente, lo tumbó de nuevo y supo que se trataba de su tercera opción. –“¡Tranquilo! Si se refiere a la muchacha con la que fue encontrado, se encuentra bien, en otro lugar. Cuando se recupere la llevaré con ella con gusto.” Se ofreció el médico.

-“¡Doc!, sus heridas de bala ya están sanando, pero por su expresión deben seguir doliendo mucho.” –Dijo el que parecía ser el ayudante del médico al ver que Enrique no paraba de gemir y retorcerse, ignorando que se debía a la enorme preocupación que tenía por esa chica llamada Michelle. –“Lamentablemente siguen sin surtirnos con morfina, ponle el trapo con cloroformo de nuevo.” –Le ordenó el médico a su ayudante. Y entonces de nuevo Enrique caía en un sueño profundo, esperando que la próxima vez que despertara, las cosas estuvieran un poco más claras.

Perdido

-¡¡Correeee!! ¡¡Corre Enrique!!, ¡viene justo detrás de ti!.
-¡¡Eso trato de hacer!!, ¡pero no puedo moverme! ¡Mi cuerpo no responde!
-¡Tú puedes Enrique!, ¡lucha, libérate! ¡¡No basta con desearlo!!
-¡Estoy luchando! ¿Es que no ves el esfuerzo que hago?
-Lo siento ... no puedo quedarme más, ya te ha alcanzado ... adiós ...
-¡Nooooo!

Ese fue el momento en que se dejó a su suerte, y Enrique se resignó a ella. Esperando que por lo menos fuera una muerte lenta y dolorosa cerró los ojos y de tener su corazón latiendo 400 veces por minuto, dejó que pasaran 10 segundos entre el último latido de la serie y el siguiente, recordando lo corta que fue su vida. Se vio en un bar platicando amenamente con gente totalmente extraña pero que por alguna razón los trataba como amigos de toda su vida (y recordó de nuevo lo corta que fue), y no recordó ese momento por haber sido de gran importancia, sino porque le era imposible recordar algo más antiguo que eso, como si no hubiera vivido antes de ese día en el bar. Luego de 5 segundos de pensar en ello, ahora se veía totalmente ebrio y tirado en una mesa de aquel lugar, levantando la vista y descubriendo que estaba totalmente solo. Más tardó en recordar preguntarse a donde habrían ido todos cuando de pronto un ruido ensordecedor lo puso en pie, y sin pensar en qué lo habría causado, salió corriendo de aquel lugar sin detenerse un instante, corriendo calle abajo en un pueblo tan desconocido como sus amigos del bar y que estaba en ruinas, como si se tratase de una zona de guerra. El escalofriante ruido le sonaba cada vez más cerca del oído, y entonces una parte de su conciencia le gritó: -¡¡Correee!! ¡¡Corre Enrique!!, ¡viene justo detrás de ti!. Sus 10 segundos recordando su –corta- vida habían terminado, y supo que aquella cosa que lo había perseguido, lo había alcanzado en el momento en que los oídos le reventaron.

Tuvo la enorme sensación de que se ahogaba, y que en un instante salía a la superficie y tomaba el aire con todas sus fuerzas. Su corazón latía tan fuerte y sus pulmones se saciaban de aire tan ferozmente que no pudo comprender nada, más que escuchar una voz apagada decir, -“Señor... ¡ha vuelto!” y otra voz contestar -“¡Aún no es momento! ¡Regrésalo!”, y sintió que alguien lo sumergía con fuerza al fondo del agua de nuevo, llevándose consigo un extraño olor a alcohol.

El Código GiBraiNe

En mi larguísima ausencia entre compromisos escolares (estoy a unos días de terminar mi licenciatura y a otros tantos de hacer el examen de certificación SCJP) y otros proyectos que lamentablemente terminaron mal, encontré lo que todos quisieramos saber mientras estemos vivos. Me refiero al significado de la vida. Lamentablemente es algo tan complejo que nadie lo entendería y estoy seguro que no es un significado universal, por lo que no lo voy a publicar o por lo menos no para la vista de cualquiera. Si lo publico es porque éste es mi blog, y no quiero olvidar lo que encontré así de que lo guardo aquí para mis propias futuras referencias.

Así pues, he armado un código (con eso de que están de moda) y le he puesto El Código GiBraiNe para denotar su exclusividad y para que de verdad no se molesten en descifrarlo, si a caso dos o tres personas lo comprenderían ;)

/ - .-. --- .. ... / -.-. .. -. --.- / --.- ..- .- - .-. . /

Así de corta pero de significativa es la razón de la vida, aquello que deja 100% claro el porqué uno está con vida y el motivo por el que aún no he corrido a cortarme las venas con un ejote. Nunca creí que el universo guardara un secreto tan hermoso =). Ahora me voy a seguir disfrutándolo mientras aplique :P

Utilizando Google Analytics

Hace un mes recibí una invitación para utilizar un servicio de google llamado, Analytics. Con este servicio que está en periodo de pruebas (como GMail que ya tiene más de 2 años en beta), puedo darle seguimiento a sitios web para conocer una gran variedad de datos sobre las visitas. Decidí dar de alta el blog para ver qué tanto me podría ofrecer Analitycs. Ahora que ya pasó un mes, es suficiente para ver datos confiables. La verdad es que es muy interesante el conocer qué tipo de personas visitan un sitio, en este caso mi blog. He decidido postear los resultados para que tambien los que me leen se den cuenta de qué tipo de visitas tengo :P

Comenzaré con el total de las visitas únicas en 30 dias que llegaron a 960 (y que según yo no están mal casi mil visitas en un mes =)). De estas visitas, a continuación pongo porcentajes sobre algunas características:

• El 68% tiene DSL o Cable por lo que la mayoría navega con buena velocidad (256 kbps a 2mbps), el 30% es parte de la resistencia y sigue usando internet convencional (56kbps) [Saludos K-77]. y sólo el 2% tiene internet corporativo (más de 2mbps) y me visitan en el trabajo en vez de trabajar xD.

• El 2% no tiene instalado el plug-in de Flash y el 3% no tiene el de Java.

• El 74% habla español (más algunos que se sienten superiores porque tienen el navegador en inglés pero no saben ni quien es Bush xD), el 20% habla inglés pero supongo que igual me lee perfectamente, el 4% habla portugués y no creo que se les dificulte porque se parece un poco al español y el 2% habla alemán (ja, si hay quien me visita de ocmx xD).

• El 20% tiene resoluciones inferiores a 1024x768 y el 16% tiene menos de 24bits de colores, no sé cómo pueden navegar con eso, manden sus monitores a un museo. El 60% utiliza lo mínimo decente (como yo, ya no me siento tan mal, juar) , el otro 20% ni han de alcanzar a leer por las resoluciones tan desorbitantes, que envidia, snif.

• Ja, el 98% utiliza Windows, todos nos quejamos pero no podemos dejarlo ¿Eh?. El 1.5% se creen diseñadores o se sienten en la moda por utilizar Mac (aunque yo quiero probar el MacOS en una Intel PC). El 0.5% se cree Dios porque utiliza alguna distro de Linux.

• Este punto me da pena, lástima, coraje. el 65% utiliza Internet Explorer ¬¬, la mayoría no ha redescubierto la web y navegan con tecnología obsoleta. El 32% sabe lo que es bueno y utiliza Firefox. 2% llega aquí con Opera ... la verdad creí que tenía más seguidores este navegador. El 1% anda por aquí con el Konqueror. Para los que no usan Firefox, ¿Qué esperan? ¿Convencerse?, además su mascota es la mejor (y la chica firefox tmb larma). Actualizado: Acabo de ver un proyecto donde han convertido al Firefox en un Internet Explorer, para aquellos que no lo pueden dejar pero quiere un motor robusto es la mejor opción y se llama Firefoxie.
  

• Las búsquedas que dan con mi blog más veces son: "Concierto de Panda", "Volcán de Colima", "Frases de Despedida", "Bromas Virus", "Venas de la Cabeza" (WTF, xD) y mi favorita: "Vieja Gorda" jajajaja xD.

Unas gráficas que se me hicieron bonitas:

Y bueno, trae muchisimas cosas más pero con eso es suficiente para mostrar lo que puede hacer Google Analitycs. Si les gustó pues inscribanse y esperen que les llegue al correo su invitación, a mi me tardó cerca de 2 semanas en llegar =/. Saludos.

El Que Sufre De Amor

¿Quien mas puede saber tanto de amor
que aquel enamorado que lo ha dado
y en el intento ha sido rechazado?

Es como el que busca calor
en el fuego de hojas verdes
las cuales nunca arden.

Aquel que daría su vida
por la que es su querida
aunque ésta no fuera al entierro.

El secreto del amor está en el dolor,
he ahí por eso que nadie sabe más
que el que sufre de amor.

Los Hechos de Jack Bauer

Estos hechos son parecidos a los ya famosos hechos de Chuck Norris (En español), pero esta vez son de Jack Bauer, el personaje principal de la serie 24. Los he tomado de aqui y los he traducido para ustedes. Al final he puesto dos de mi invención.


• Si todos en la serie “24” hicieran lo que Jack Bauer dice, la serie se llamaría “12”.

• El calendario de Jack Bauer no contiene el 28 de Diciembre, nadie se burla de Jack Bauer.

• No han habido ataques terroristas a estados unidos desde que Jack Bauer apareció en Televisión.

• El estado de California está pensando en cambiar su máxima pena de inyección letal, a Jack Bauer.

• Si Jack Bauer estuviera en una habitación con Hitler, Stalin y Nina Myers y tuviera una pistola con dos balas, dispararía a Nina dos veces. O mataría a Hitler y a Stalin sólo para que no vieran lo que le haría a Nina Myers.

• 1,600 millones de chinos están furiosos con Jack Bauer. Parece una pelea justa.

• Jack Bauer podría salir de la isla de “LOST” en 24 horas.

• Los cuatro jinetes del Apocalipsis originalmente eran cinco. El quinto era Jack Bauer y decidió ir a pie.

• Jack Bauer duerme con una pistola debajo de la almohada. Pero podría matarte sólo con la almohada.

• Jack Bauer en 96 horas mató a 93 personas y salvó al mundo 4 veces. ¿Qué diablos has hecho tú con tu vida?

• Jack Bauer suda Kriptonita, Jack Bauer se ríe de superman por tener una debilidad. Superman lo reta y deciden que el perdedor se pondrá su ropa interior sobre sus pantalones.

• El color favorito de Jack Bauer es el Rojo Alerta de Terrorismo, su segundo color favorito es el violeta, nomás porque suena a “violencia”.

• Cuando Kim Bauer perdió la virginidad, Jack Bauer la encontró y la puso de nuevo en su sitio.

• Si se quedara sin munición durante un tiroteo, Jack Bauer se pondría en la línea de fuego, recibiría tres disparos en el pecho y usaría las balas para recargar su arma.

• Un francés, un inglés y un mexicano entran en un bar… y Jack Bauer va a averiguar por qué.

• Jack Bauer no tenía amigos de pequeño, porque cuando jugaban a policias y ladrones, él era el policía… y solía matar a los ladrones durante el interrogatorio.

• Jack Bauer no falla el tiro. Si no te da, es porque estaba apuntando a otro terrorista a 10 kilómetros de distancia.

• Jack Bauer ha estado en Marte. Por eso sabemos que no hay vida allí.

• Con las papas Pringles cuando haces “pop”, sí hay “stop” cuando Jack Bauer lo dice.

• Dios terminó su tarea en 6 días. Jack Bauer tiene 24 horas.

• Superman tiene pijamas de Jack Bauer.

• Jack Bauer es la razón por la que Wally se esconde. Aunque no le servirá de mucho…

• La ciudad de Los Angeles una vez nombró una calle “Jack Bauer” en gratitud por que éste salvó la ciudad en varias ocasiones. Tubieron que cambiarle el nombre despues de que todo aquel que cruzaba la calle moría. Nadie se cruza con Jack Bauer y vive.

• Rodeado de terroristas, con un brazo en yeso, enmedio de gás lacromógeno y herido de bala, Jack Bauer se rie y dice “Los tengo a todos justo donde quería”.

• Un mazo de cartas ahora tiene 48 cartas. Mucha gente estaba lastimándose por tratar de jugar Jack.

• Una vez alguien trató de hacerle el chiste de “Toc Toc” a Jack Bauer. Jack Bauer descubrió quien estaba ahí, para quien trabajaba y dónde estaba la maldita bomba.

• Si sabe a pollo, se ve como pollo y huele a pollo, pero Jack Bauer dice que es becerro, ¡¡entonces es un maldito becerro!!.

• Jack Bauer jugó a la ruleta rusa con un arma totalmente cargada y ganó.

• Jack Bauer una vez ganó un juego de “Conecta 4” en tres movimientos.

• Jack Bauer no es adicto a la heroína, la heroína es adicta a Jack Bauer.

• En secundaria Jack Bauer respondió un examen escribiendo “Violencia” en todas las respuestas. Sacó un 10 porque Jack Bauer resuelve todos sus problemas con violencia.

• Jack Bauer olvidó una vez donde había puesto las llaves. Se torturó a si mismo durante media hora hasta que se obligó a decirlo.

• La única razón por la que estás consciente ahora es porque Jack Bauer no necesita secuestrarte.

• Asesinar a Jack Bauer no lo mata. Sólo lo pone furioso.

• Jack Bauer no cree en la ley de Murphy, solo sigue la ley de Bauer: Cualquier cosa que pueda ir mal, puede resolverse en 24 horas.

• Jack Bauer es la principal causa de muerte en las personas de mediana edad.

• Jack Bauer no toma huellas dactilares, él toma los dedos.

• Jack Bauer puede estrangularte con un teléfono inalámbrico.

• Jack Bauer no nació, él fue liberado.

• Existe la manera corecta, la manera incorrecta y la manera Jack Bauer, que es básicamente la manera correcta pero mucho más rápida y con más muertes.

• Jack Bauer no habla ningún idioma extrangero, pero puede hacer hablar en inglés a cualquiera en cuestión de minutos.

• Kim Bauer fue un accidente, ni siquiera la pildora de al día siguiente puede con Jack Bauer.

• Cuando Google no puede encontrar algo, le pide ayuda a Jack Bauer.

• Cuando juegas a “Simon dice” es sólo un juego. Si quieres ponerte serio mejor di “Bauer dice” ¡¡porque más les vale que lo hagan!!.

• En los 18 meses que se creía muerto a Jack Bauer, Tony Almeida fue puesto en coma, Michelle y David Palmer murieron, un gran huracán asotó la costa del golfo e hicieron la película de “Secreto en la Montaña” ... ¿Ven lo que pasa cuando Jack Bauer no está?

• Nostradamus escribió en su diario: “En la vigesimo primera centuria, el que es conocido como Juan salvará el mundo en cinco ocaciones”. Momentos después Jack Bauer echó abajo la puerta, disparó a Nostradamus en las rótulas y le gritó: “¿PARA QUIÉN TRABAJAS?”.

• De niño, Jack Bauer interrogó a sus padres en Pascua, hasta que confesaron la localización y contenido de cada Huevo de Pascua escondido.

• Jack Bauer ha matado tantos terroristas, que en la actual lista de los más buscados por el FBI el #5 es un muchacho de malasia que bajó la película de “Secreto en la Montaña”.

• Se le pidió a Quentin Tarantino que hiciera una biografía de Jack Bauer. Tarantino se negó, era demasiado violenta.

• Los DVD de “24” no pueden copiarse porque Jack Bauer no puede ser quemado.

• Cuando el coco va a dormir, revisa debajo de la cama por Jack Bauer.

• La gente con amnesia todavía recuerda a Jack Bauer.

• Durante los comerciales de CSI, Jack Bauer los llama y resuelve los crímenes.

• Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris.

• Jack Bauer puede dejar un mensaje antes del “Beep”

• G.I Joe tiene figuras de acción de Jack Bauer.

• Un hombre entra a un bar y pide un “Jack” , recibe un disparo en la cabeza. Sólo quedaban "Jack Bauer". Debió especificar que quería un “Jack Daniels”.


• Jack Bauer se escaparía de la cárcel "Fox River" que sale en “Prison Break” en tan sólo 24 horas.

Wii... Wii The Hell?

Wiilcome everybody .... ja, bienvenidos a un nuevo log del IRC, esta vez sacado del canal #atomix que es una comunidad de entusiastas de los videojuegos. La plática se centra en la nueva consola de Nintendo que tenía el nombre de "Revolution" pero hace unos dias le cambiaron el nombre para quedar como "Wii". Aqui exploramos a fondo este nuevo nombre tan polémico (Recuerden, yo soy m0k0):


[@m0k0] wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
[Klarth] Pinche nombre gay
[@m0k0] seeh
[@m0k0] me acorde de los simpsons donde homero asi le hace
[@m0k0] wiiiiiiiiii, wiiiiiii
[Klarth] Aah si, cuando va encima de un carrito o algo asi
[@m0k0] simon xD
[EviLGirL] mmmm, no recuerdo
[Klarth] A ti te preguntaron? No.
[@m0k0] jaja
[EviLGirL] ahi... no me quites a mi marido...
[EviLGirL] jotito este...
[Klarth] Ya salio la celosa..
[fukai] lol
[@m0k0] fight to death
[fukai] wiiiii
[@m0k0] el majinboo jaja, su nick
[fukai] ¿que dice?
[@m0k0] wiiii will rock you!! (wii will rock you)
[@m0k0] wiii are the campions
[fukai] Jajajaja, que mamada
[fukai] Mejor le hubieran puesto w00t, waaa, wtf o wooow
[@m0k0] woot rules
[fukai] w00t hubiera estado con madre
[Klarth] weed
[@m0k0] rofl
[@m0k0] wii dreams
[fukai] xD
[fukai] "hi, can you give me a wii?"
[Klarth] My wiinie
[@m0k0] rofl
[@m0k0] dame un wa-wiii
[fukai] xD
[fukai] unas wii-was
[@m0k0] jajaja
[fukai] pinche nombre sacado de la manga
[@m0k0] wii-ckedweasel.com
[Klarth] muy buena pagina
[fukai] awebooo
[fukai] ora darka, manda unas pics con unos de esos bikinis
[Klarth] A wiibo que si
[@m0k0] lool
[Klarth] A gore gallery? o puke zone?
[fukai] Jajaja
[@m0k0] y cuando saquen la portatil ya se como se va llamar
[@m0k0] wiildo (baterias incluidas)
[fukai] XD, inche nintendo alburero
[fukai] Wii Boy
[@m0k0] jajaja, en ese caso seria
[@m0k0] wiiirco
[@m0k0] en vez de werco, asi les dicen a los morros en el norte no? xD
[fukai] Awebo xD
[@m0k0] y a los manuales de los juegos les van a poner wiikipedias
[fukai] xDDD
[@m0k0] y hasta mario va tener otro enemigo, el hermano de wario ... wiirio
[fukai] lol
[@m0k0] ya pues, mucha mamada jaja
[Klarth] wiiout comments

Y claro, pronto nos aburrimos de hablar de la consola de todos los niños (que a pesar de burlarme del nombre y evitar jugarlo, no niego que sus juegos "me diviertan"), mejor seguimos con una noticia de la portatil PSP de Sony:

[Gisho] Fue detenido un niño de 14 años en los Estados Unidos por llevar cosas prohibidas a la escuela. El niño llevaba su PSP a la escuela, pero no lo llevaba precisamente para jugar con sus amiguitos, el chavito traía en su portátil varias imágenes pornográficas
[fukai] Jajaja
[fukai] pues para eso es el psp, ¿que no?
[Klarth] pornographic station portable
[fukai] yup
[m0k0] xDDDD

Y eso es todo, solo espero que la nueva Wii de Nintendo no vaya a tener por sistema operativo Microsoft Wiindows xD.

Vaca Loca

Hace dos semanas estaba en Manzanillo, disfrutando de las vacaciones en la playa y consumiendo mucha "carne" en semana santa, jojojo. Como todo el presupuesto iba destinado al alcohol (1 Absolut Mandarin, 3 Johnny Walker Red Label, 1 Smirnoff, 1 Jimador, 1 McGregor (primera vez que lo pruebo y no pasó mi standard de calidad xD) y sepa que otras bebidas de bajo nivel) tuvimos que improvisar con la comida y lo más barato era ir a Soriana y comer pizza. Eso fue lo que hicimos, pero habia tanta gente que duramos horas ahi, y de pronto, entre los pasillos pasó corriendo una vaca que bailaba como loca y sin sentido. Era un vato drogado dentro de una botarga de la vaca de Alpura, una empresa de leche. Hubo una especie de evento y a mi me causó tanta gracia (a las 9am después de dormir solo 4 horas y estar todavía alcoholizado de la noche anterior) que tomé el celular y grabé aquellas escenas bizarras. Y bueno, tanto rollo para presentarles un video de baja calidad, pero espero que lo encuentren al menos divertido xD.

Despedida De Una Vida Primaria IV

Dicen que antes de la tormenta está la calma. Y vaya que se respiraba una gran calma a pesar de la situación. –“Ya no pienso gritar, la verdad es que me tienen sin habla, voy a llamar a tus papás para que vengan por tí José, yo ya no te quiero aqui” –dijo la profesora mientras veia a los 5 estudiantes pero evitando mirarlos a los ojos. Todos se seguian riendo en sus mentes, menos José que se sentía tan mal que se le pusieron los ojos llorosos. McGiver simulaba que tambien reprobaba aquella actitud, aunque no sabía si la vieja gorda también lo habia visto a él carcajearse ante la actuación pornográfica de José. -“Maestra, que apenado estoy, se me salieron los muchachos de control y no me di cuenta de lo que estaban haciendo” –abrió la boca el lambiscón del chofer a cargo del grupo. Ni Willy ni Beto comprendian la nueva actitud de McGiver, Fernando y Carlo sabían que estaba tratando de sacarlos de aquella situación, y José no pensaba en nada mas que en los posibles desenlaces cuando sus papás se enteraran de lo que hizo.

- “En la noche hay una fiesta de disfraces en el salón principal de eventos del hotel, quiero que participen y que sus disfraces sean un ejemplar para llevarme aunque sea una buena impresión de ustedes. Señor chofer, los dejo bajo su supervisión, yo me tengo que retirar a hablarle a los padres de José a Colima”. –Dijo la profesora y se perdió fuera de la cabaña. Willy salió sigilosamente y se asomó a las afueras de la cabaña, duró unos 5 minutos en posición de fisgón y luego regresó dentro. -“¡Ya se fue! Jajajaja, pinche José ya te cargó el payaso, pero no dejo de pensar en lo gracioso que fue esto”. – Dijo Willy al ver que todos seguian con cara de pocos amigos. –“Pinche McGiver porque te pusiste del lado de la maestra, nos pudo haber ido peor”. –soltó Carlo enojado. –“Calma, si me ponía en contra me hubieran apartado de ustedes y no quería eso, ¿tu si?, además con esto de la fiesta de disfraces se me ha ocurrido una GRAN idea”. –dijo McGiver entusiasmado mientras buscaba las llaves del camión. –“No se muevan de aqui, no me tardo que iré a buscar material para sus distraces”. –McGiver habia tomado las llaves y se salía corriendo de la cabaña.

Pasaron dos horas y McGiver no regresaba. José se sumió en sus pensamientos y Carlo estaba desesperado porque se hacía noche y aun no se preparaban para esa estúpida fiesta de disfraces. Estaban a punto de inventar sus propios disfraces cuando McGiver entró. –“Disculpen, pero cuando estaba en el camión me encontré un viejo amigo que tambien es chofer y me invitó una cheve. Pero aqui les traigo todo lo que necesitan para sus disfraces.” –les dijo McGiver mientras les entregaba una caja con maquillaje para mujer. –“No esperas que nos disfracemos de trasvestis ¿EH?”-Dijo Beto. –“Que no, ¡pero ocupan las pinturas porque se van a disfrazar de Nazis!, ya saben con la swastica marcada en la cara y todo, a que es una exelente idea ¿verdad?”-explicó McGiver. A todos les pareció genial ser unos despiadados Nazis, José ya había olvidado por completo lo sucedido e incluso se peleaba por ser hitler y explicaba cómo debía ir pintado el bigote. Cuando ya todos estaban marcados con el símbolo nazi en los brazos y cachetes con labial rojo, unos gorros improvisados con toallas y habiendose aprendido unas cuantas frases, daban las 10pm en el reloj. El evento comenzaba a las 9:30pm así de que iban tarde, McGiver los apuró y se tiró a ver TV mientras todos salían de la cabaña, los cinco corrieron para no llegar mas tarde, y al llegar abajo de la colina hasta la sala principal del hotel iban sudando. Con el sudor la puntura roja se había corrido y parecían ensangrentados pero no tenían tiempo de corregirlo, así de que abrieron las puertas de la sala de eventos de par en par y haciendo una entrada trinfal dijeron en coro: -“¡¡HEIL HITEL!!”.

Todos los congregados estaban sentados alrededor de el gran salón, en medio había una chica que estaba actuando con su disfraz, una especie de princesa de disney. En ese cuarto estaban todos los ex-alumnos del 6to grado que habían sido compañeros durante 6 años, empleados y directivos del hotel, algunos padres de familia e incluso los papás de José que habían llegado de Colima a la llamada de la maestra que también ahí se encontraba. –“¡¡HEIL HITLERR!!” –repitió Willy al ver que todos enmudecieron, recorrió el salón con la mirada y se dio cuenta que se habían ofendido por la interrupción, al llegar a la vieja gorda de su ex-profesora se dio cuenta cómo se llevaba las manos a la cara, retiraba las manos y mostraba una cara de enorme enojo, se levantaba de su lugar y se dirigía hacia ellos. –“Muchachos acompañenme afuera.”-les dijo la regordeta profesora que los sacaba con la simple mirada que irradiaba fuego de coraje. Willy, Fernando, Beto y Carlo la siguieron. Cuando hubieran estado lo bastante lejos de donde los pudieran escuchar, la profesora se detubo. –“¿NAZIS? ¿EN QUE ESTABAN PENSANDO? ¿NO SABEN LAS ATROCIDADES QUE COMETIERON ESAS PERSONAS? ¡¡¡¡SON OBRA DEL DEMONIO!!!!, ¡¡EN ESTE INSTANTE ENTREN AL BAÑO Y QUITENSE ESO TAN REPUGNANTE!!” –les gritó con tal coraje que parecía que fuera explotarle la cabeza. No tubieron más remedio que entrar al baño y limpiarse.

–“Pinche vieja amargada, si esto es pura historia, no tiene nada de malo” –soltó Willy a sus amigos en el baño. –“YA SE, es una puta esa vieja, pura ignorancia es lo que demuestra” –le contestó Fernando. –“Y encima de amargada y puta, está bien gorda”-puntalizó Carlo. –“Sss, puta, amargada, gorda y culera, nos grita bien cabrón“ –aportó Beto. –“Jaajajaja, si, está rependeja la vieja esa, ya para que no llore ya nos limpiamos, vamonos a ver que mas chingaderas nos dice jajaja...” –decía José mientras se acercaba a la puerta y la abría, solo para encontrarse cara a cara con la “vieja gorda culera pendeja y amargada” que acababan de describir. Era el segundo “¡mierda!” que pensaba José para sus adentros en menos de 8 horas. La profesora les había escuchado todo lo que platicaron dentro del baño, incluso seguía recargada con el oído a una puerta invisible porque ya estaba abierta y no podía moverse de la impresión. Pero esta vez no gritó, ni siquiera les susurró palabra alguna, simplemente se limitó a llorar. Lloraba desconsoladamente, parecía que no lloraba en decadas, era algo tan desgarrador que pronto Willy, Beto y Carlo tambien se pusieron a llorar. José simplemente estaba callado, y Fernando se aguantaba de no reir de esa escena tan estúpida.

Después de eso le siguió una de esas pláticas donde hasta McGiver hubiera llorado si hubiera estado ahi, los 5 ex-alumnos hicieron las paces con la profesora, se dieron la mano y un abrazo y se perdonaron todo lo que había sucedido en los últimos días. José se fue esa misma noche con sus padres, Carlo y Willy se fueron a dormir porque las lágrimas lo dejaron exhausto, Fernando se puso unos calcetines en la mano y regresó a la fiesta de dsifraces como el hombre gusano, Beto se puso una almohada en la espalda y se presentó como el jorobado. Al final Beto ganó al mejor disfraz y Fernando tubo mención honorífica. Los dos regresaron a la cabaña y calleron muertos del cansancio. Muy temprano al día siguiente despertaron los 5 amigos, pero no estaba McGiver con ellos. Todos regresaron a Colima, pero los llevó un chofer desconocido, nadie nunca supo donde quedó McGiver, y ninguno de los 5 amigos recuerda cuando fue la última vez que lo vieron, discutían si se había quedado a dormir o si ya no estaba desde antes en la cabaña. Fue lo último que platicaron, después siguieron las vacaciones y entraron a secundaria, pero prefirieron honrar la memoria de McGiver (al cual no verían en sus vidas de nuevo) al no volver a mencionarlo jamás. Esta historia es real, le pasó al amigo de un amigo de mi vecino, solo que no sé quien de los protagonistas era.

Despedida De Una Vida Primaria III

Amaneció con un frío de aquellos que calan los huesos, pero aquel grupo de 5 ex-estudiantes de primaria y un don nadie de la vida que era chofer se habían desvelado viendo pornografía barata por televisión en lo más alto, lejano y obscuro de una montaña dentro de una cabaña que a pesar de que no calentaba en absoluto, la actividad que los entretenía dentro los mantenía tan calientitos como cuando sus mamis les arropan antes de dormir en casa. –“Ya me cansé de utilizar mis fantasías para ver unas tipas en cueros, la verdad es que ni cerrando los ojos puedo, ¡¡esto es un fraude!!” –dijo soñoliento Carlo. –“Bueno no es mi culpa que tengan una mente novata, yo puedo imaginarme perfectamente a estas viejas en pelotas ñam ñaam”. –contestó McGiver, tratando de no parecer un perfecto idiota al haber defraudado a unos chavales. –“Naaa no mames McGiver, ¡¡son infomerciales!!, ya hasta tengo ganas de comprar esos pinches aparatos para reafirmar las nalgas más que correr a una cabaña de morras y bajarles la faldita” –dijo enfadado José.

La credibilidad de McGiver habia perdido puntos, si hubieran encuestado a los 5, uno de ellos diría rotundamente que el chofer no la armaba y que siempre había creido que era virgen. El caso es que aun así, por ser un cabrón vale madre, lo siguieron ese dia a buscar problemas en ves de irse a las actividades ñoñas que realizaban la profesora regordeta y los padres de familia que ahi estaban. Esta vez fueron al cuarto de las maquinitas, donde McGiver les enseñó el truco de golpearlas hasta que regresaran las monedas que habían sido introducidas. Beto se emocionó porque en realidad funcionaba. Salían las monedas a borbotones y ya les empezaban a salir cayos de tanto jugar hasta que de pronto la maldita máquina no quiso seguir siendo bondadosa y ni una moneda soltaba. Hasta los golpes de McGiver a la Chuck Norris eran en vano, pero Carlo no se dio por vencido y con una tremenda patada volaron las monedas... y volaron astillas, y volaron las teclas.... y la pantalla se quebró y en efecto, también volaron vidrios. -“¡En la madre! ¡¡Ya nos cargó weyes, mejor vámonos de aquí!!” –Gritó por lo bajo Carlo a sus amigos, pero estaba solo en ese cuarto. McGiver iba en la delantera mientras que detrás Fernando, Willy y Beto le seguían la carrera colina arriba.

Para cuando Carlo llegó a la cabaña, no podía ni respirar, apenas pudo distinguir a sus amigos tirados en la cama quebrándose de la risa. -“¡¡Jajajaja!! Espero que no nos hayan visto, y por cierto ¿dónde está José?” –Se preguntó Willy. –“El wey corrió al lobby del hotel, no se porqué dio la vuelta si ustedes venian en bola para acá”. –respondió con la voz agitada Carlo. Pero no pasarían 10 minutos cuando José entraba a la cabaña, y detrás de él la vieja profesora de los 5 alumnos y en el pasado tal vez hasta del chofer. –“¡A VER MUCHACHOS! José no quiso decirme quien fue, ¡asi de que TODOS se quedan castigados encerrados en una de las cabañas más abajo!, ¡órale para fuera todos!. –Sentenció la ruca que parecía desmayarse del coraje.

Pasaron toda la tarde en una de las cabañas donde había una puerta dentro que comunicaba con la cabaña de al lado. Hubiera sido divertido si les hubiera tocado una de esas y unas chicas al lado, pero ahora castigados no pensaban en mucho. –“Ánimo, vamos a jugar a la mímica, uno actua y los demás adivinamos” –despertó McGiver a todos de su letargo de aburrimiento, pues ya tenían unas 3 horas ahi dentro mientras todos seguían en sus cursis actividades en otras áreas del hotel. Pasaron varias interpretaciones, hasta que le tocó jugar a José, no se le ocurría nada así de que decidió actuar como una estrella porno que sólo él conocía por un video en VHS que le encontró a su hermano mayor. –“¡¡AAAhh!! ¡¡¡Me pongo a GATASSSS AAAHHH!!!! –Comenzó a corear con ritmo, mientras todos los espectadores se carcajeaban, José se prendió a un mas y le puso más sabor a su actuación. “¡¡AA QUE RICO AHHH!!, ¡¡¡OH SIII!!!” –Gemía José dándose la divertida de su vida al ver que todos reían sin parar y pareciera que sus quijadas se iban a partir en dos.

Justo en ese momento, comienza a abrirse lentamente la puerta que comunicaba a las dos cabañas, pero entre tantos gritos y risas nadie se dio cuenta, mucho menos José que estaba de espaldas a la puerta. Fernando al levantar la vista en una de las carcajadas, se queda petrificado al ver a la vieja gorda (si se repite mucho esto, es porque en verdad estaba gooorda) parada del otro lado de la puerta, y cómo se llevaba el dedo a la boca en señal de ‘cállate méndigo chamaco o te va ir muuy mal’, por lo que Fernando no hizo expresión alguna, lo que llamó la antención de los demás menos de José. Como si fueran cartas que caen una tras otra, Willy, Beto, McGiver y Carlo voltearon a ver a Fernando, luego a la puerta y por último a permanecer en absoluto silencio. José no comprendía que pasaba, pero al pensar que no estaba siendo lo suficientemente gracioso, subió el tono. –“¡¡¡¡AAAAY SI QUE RICO MAMIII, MAS DUROO SIII, A GATAAAASS!!!!” –Sacaba fuerzas José para gritar mientras fingía estar cogiendo de perrito con todas sus ganas. Una vez se hubiera cansado, miró extrañado a sus amigos, se detubo en su actuación y notó que todos miraban fijamente atrás de él, volteó lentamente y aun sin terminar de ver a la vieja profesora, exclamó para si tan fuertemente que se alcazó a escuchar un quejido: “mierda...”.

Despedida De Una Vida Primaria II

Entraron a la cabaña cargados de maletas, cansados del viaje pero sin sueño. Detrás de ellos venía "McGiver" contando historias de accidentes automovilísticos cometidos por su camión y cómo todas esas veces había renunciado a ser el conductor resignado cuando sacaba a pasear a más de 20 amigos en el camión. -"Si que está lejos la cabaña de las demás y aparte está muy empinado el camino" -Dijo josé quejándose de su mala suerte y su miedo a la obscuridad y a la independencia. -"¡Jajaja! empinado estás tu con tus miedos pinche nena, nosotros que si tenemos webos vamos a bajar la colina rodando con ellos". -Todos rieron con el comentario de Fernando, incluso José rió con la esperanza de que olvidaran el tema.

Y así fue porque McGiver ya había cambiado el tema en cuanto vio aquella caja que hacía las veces de televisión. -"Estará muy madreada la tele, ¡pero esto tiene directv! les voy a enseñar lo que es bueno en programas televisivos jojojo". -Dijo el chofer "McGiver" también conocido como "el adulto del grupo". -"Naa apoco tiene desbloqueado el playboy"-dudó willy. -"No nomas en el playboy pasan porno wey, tambien en canales piteros durante el día que en la madrugada se convierten en giros negros, yo sé porque mi jefe siempre programa la grabadora de VHS a las 2am" -señaló beto, queriendo parecer conocedor. Y en efecto, a eso se refería McGiver pues asentía conforme pasaba los pocos canales desbloqueados y que conocía su programación nocturna. -"Ya chingamos, hay mínimo dos canales candidatos, pero como ustedes están morros y no aguantan una desvelada yo los voy a despertar cuando empiece lo bueno, ustedes tirense a dormir" -Ordenó McGiver y todos por primera vez obedecieron la voluntad de un mayor sin cuestionarla. Pasaron las horas y por último Fernando, el más aguantador del grupo, quedó dormido. Ahora estaban solo el chofer y aquella televisión a las 2:30am iluminando la última de las cabañas de esa montaña en Mazamitla.

Para cuando había amanecido, en esa cabaña estaban 5 chamacos despiertos y un adulto roncando como si acabara de llegar de una borrachera. -"Ah no mamen el McGiver no nos levantó a ver porno, ¡que culero!... ¡despiertese que tenemos que bajar a desayunar!" -Gritó Carlo mientras movía bruscamente al chofer del viaje para despertarlo. -"Chaa disculpen jovenes pero sufro de insomnio y una vez que empezó la de culazos latinos que se me ocurre echarme una puñeta y ya saben lo que dicen, no hay puñeta que no pueda con el insomnio, que me quedo bien getón y ya no los desperté" -Se defendió McGiver. Con tan buena excusa no se dijo nada más del asunto y bajaron todos a desayunar. Cuando iban por la mitad del camino apenas pasando la primer cabaña hacia abajo se le ocurrió a José correr cuesta abajo. -"¡¡QUE CHINGUE A SU MADRE EL QUE LLEGUE AL ÚLTIMO!!" -Gritó a pulmón abierto mientras corría como alma que se lleva el diablo pues acababa de comprometer a su propia madre en ese reto. Lo que nunca vió fue que la maestra Senorina también conocida como Cerdorina por su voluptuoso cuerpo, estaba saliendo de una cabaña contigua y le zumbaron los oídos con las palabras de José. -"¡¡JOSÉ!!, te quedas sin desayunar y ahorita mismo llamo a tus papás porque lo que acabas de decir es ¡-i-n-t-o-l-e-r-a-b-l-e-! ¡¡y te voy a mandar de regreso a Colima!!" -pegó el grito al cielo la más conservadora de las maestras que han dado clases aburridas día tras día durante décadas.

-"Maestra alivianese, déle otra oportunidad a José porque estamos de vacaciones y se nos olvida lo que aprendemos en la escuela pero le prometo no pasará de nuevo" -Barbeó un poco Beto que por ser medio ñoño la maestra se compadeció y los dejó ir por esa vez, al fin y al cabo son jovenes y no tienen malas intenciones, se dijo para si la maestra. Lo que seguía ignorando aquella educadora con un tostón de vida es que a pesar de que en ese día no pasaría nada más de trascendencia, pronto iban a hacer estallar su paciencia y el final de éste melodrama atentaba contra todo principio, donde el alumno terminará por enseñar al maestro.

Despedida De Una Vida Primaria

"Al chofer no se le paraaa, al chofer no se le paraaa" -Todos cantaban desentonadamente -"No se le para el camióoon". -Iban de Colima hacia Mazamitla en un verano caluroso para los acostumbrados Colimenses, pero la mayoría (sobre todo aquellos que se las daban de machitos) estaban abrigados por el frío de esas alturas. El camión iba lleno de estudiantes de primaria que por fin dejaban lo poco de inocencia que les quedaba en este viaje de fin de cursos y el inicio de la secundaria en unos meses después.

"Díganme McGiver, que no soy de esos rucos amargados que manejan camiones escolares." -dijo el chofer mientras ponía la palanca de velocidades a fondo y aceleraba para terminar de subir una pendiente muy alta, la última antes de avistar el hotel donde se quedarían por un fin de semana. -"¡Ah! ¡a que te pareces a Apu el de los Simpsons!" -dijo uno de esos clásicos desmadrosos de primaria, Carlo. Allí comenzaba la amistad de un grupo de amigos que se conocían hace seis años (Carlo, Willy, Beto, Fernando y José) con un chofer de unos 30 años que parecía todo un vividor.

Llegando al hotel todos desempacaron sus cosas y corrierron hacia las cabañas, tratando de ganar la más cercana a recepción, el restaurante, las cabañas de las chicas y un cuarto lleno de máquinas de arcade. Solamente se rezagaron en el camión aquel grupo de amigos que seguían entablando conversación con el chofer. -"¿Cuánto tiene ya manejando autobuses don McGiver?" -preguntó Beto, un conversador inhato. "Fue ya hace mucho tiempo, tantos años como historias tiene que contar este viejo camión." -Le contestó el chofer autodenominado McGiver -"A ver cuéntenos una pornoaventura muajaja." -Se atrevió a proseguir José, el más pervertido del grupo de ex-estudiantes de primaria. -"Uhh pues miren, en el camión he llegado a vivir por meses enteros; es lo chingón de tener un camión, sirve de transporte, de casa, para ganarse la vida..." -"¡A ver, a ver! ¡le preguntamos si lo ha usado de cama!" - Soltó de pronto Willy, el chistoso del grupo. -"¡Jajajaja! ¡ok! no debería contarles, pero aqui mismo en el pasillo me he tirado a mi novia un chingo de veces, el pedo es que luego rodamos y duele cabrón cuando me pego en los asientos" -"Jaja! a mi se me hace que eres virgen" - dijo Fernando, el más callado de todos y que quería cambiar en ese recién iniciado viaje de fin de año. -"Pues te equivocas, estás morro y se te hace fácil, yo estudio en la escuela de la vida y ya he pasado por las drogas, el sexo y todo lo que ustedes nomas ven por televisión." -Se defendió aquel chofer que se estaba divirtiendo de abrirles los ojos a esos 5 inexpertos.

Estaba tan interesante la plática, y estaban aprendiendo más que en los últimos 6 años de primaria que no se dieron cuenta de la hora. Ya estaba anocheciendo y aún no desempacaban para irse a su cabaña. La maestra encargada del grupo, una regordeta y persinada señora de 50 años, llegó y les dijo a los 5 alumnos que lo sentía pero que la única cabaña disponible era la más alejada y que no quedaba profesor o padre de familia en el grupo que se quedara con ellos en la cabaña. José dejó salir a flote su miedo por los lugares apartados y el estar sin vigilancia de un adulto. -"¡Maestra! ¡no puede hacernos eso! podria pasarnos algo y además está muy obscuro el camino" -Chilló. -"¡Eh! a mi se me ocurre que el chofer nos acompañe, no tiene porque dormir en el camión, así nos podría cuidar él, ¿Qué dice maestra?" - Señaló Fernando, pensando en la divertida de sus vidas que se darían con McGiver. -"OK, el joven puede acompañarlos y cuidarlos." -Concluyó la ingenua, la pobre ingenua maestra que no tenía ni idea de lo que se desataría en los próximos dias ese fin de semana.

Ella huele como deben de oler los ángeles.

Es increible lo poderoso que puede ser un simple olor. Frente a una lluvia interminable, tomando un café en un ruidoso restaurante, caminando frente a un montón de casas a la hora de la comida. Son olores que nos hacen viajar a lugares inimaginables, al pasado, a un instante o a espacios temporales inexistentes, por lo menos para todos los demás. Pero sobre todos los olores, hay uno que sobresale entre todos ellos. Es el olor de una mujer. La combinación de su perfume barato con su loción de mil pesos aclamada en París, el sudor de sus quehaceres diarios, el shampoo que lava sus cabellos, la crema que acaricia su piel y otros tantos factores que podrían ser tanto íntimos como de mal gusto para muchos pero no para mi.

Recuerdo el día que más amé, odié y amé un olor al mismo tiempo. Estaba de vacaciones compartiendo una casa temporal con un grupo de amigos y no sólo compartiamos las camas y los platos, también el baño. El baño es uno de los lugares donde más combinación de olores hay en una casa, podría ser solamente superado por la cocina. Pues resulta que entre esas amistades se encontraba uno de mis amores, de aquellos que uno sufre eternamente y no hay cura conocida, cuando mucho se logran calmar los malestares, pero con el tiempo regresan. Nos preparabamos para salir a conquistar la noche, bañandonos uno tras otro.

Gané el baño justo cuando ella salía fresca y radiante. El vapor del agua caliente todavia se encontraba en el ambiente, me abrió los poros de la nariz como una buena salsa picate lo hace. Me vi inundado en su olor, era imposible escapar de ahi, era demasiado tarde. Fue el baño más placentero que he tenido en mi vida, estaba drogado y cada que respiraba era como darle otra dosis a mi cuerpo. Mientras volaba por las nubes y llegaba a las puertas del cielo me di cuenta que asi debían oler los ángeles, era el olor perfecto.

Salí del baño, me terminé de arreglar y salimos todos a dejar huella en los antros locales. Dentro del antro donde tantísimos olores se reunuen olvidé el incidente del baño pronto y me dejé espacio para pensar en tomar alcohol solamente, mientras me desinhibía y me divertía voltee a mi alrededor para ver qué tanta suerte estaban teniendo mis camaradas con las chicas locales. Parecía que esa noche no se lucirían, y tampoco mis amigas. Pero entonces veo que la chica a la que yo quería estaba coqueteando con un tipo pueblerino.

Estaba cansado de tanto moverme al ritmo de la música, tomé asiento y con una cerveza bien fría seguí observando aquél número, con el cuál me di cuenta de que ella estaba muy lejos de mí y que sería casi imposible hacer una realidad palpable mis realidades alternas con ella. Una de las tantas veces que me sucedía, una de las tantas veces que me acordaba del amor que le tenía. El porqué entraba en ese dilema es una historia que dejo de lado porque es demasido larga y compleja para este blog, pft. El caso es que me estaba odiando a mi mismo por amarla de esa manera, quería olvidarla, esta vez para siempre, yeaaah right!!. Olvidé su existencia solamente de ese momento hasta el despertar del día siguiente, donde no solo me aguardaba una cruda sino una lucha demasiado extraña y patética.

Con un dolor de cabeza como si me estubieran martillando en la cien y un sudor frío por la destilación de alcohol de mi cuerpo, trataba de recordar dónde estaba mientras abría los ojos y reconocía dónde habia despertado. Estoy en un cuarto compartido en una casa temporal. Entonces mi sentido del oído también despierta escuchando ronquidos y el crujir de las camas de mis amigos que dan vueltas en ellas como si estubieran teniendo pesadillas. Le toca a mi tacto ponerse en funcionamiento al levantarme del suelo (debí ser el último en llegar a dormir anoche porque todos los demás ganaron las camas) y darme cuenta que llevaba la ropa del antro puesta. Salgo del cuarto y camino por el pasillo hacia el único baño de la casa, me meto a la regadera y me doy un baño a conciencia. El contacto del agua con mi cuerpo me despierta el sentido del olfato, huelo a alcohol y a cigarro. Esos olores desagradables me provocan que pase saliva y mi sentido del gusto me pide agua, algo que sacié mi cruda. Abro la boca y dejo que el agua de la regadera me caiga para hacer gárgaras.

El agua me entra en los ojos y se me irritan, no puedo abrirlos, así de que simplemente extiendo el brazo y palpo en el tocador buscando el shampoo, lo tomo y me aplico una buena cantidad en el cabello. De pronto, como si fuera una punzada directa a todos mis sentidos, cuenta de que tomé el shampoo equivocado. Es demasiado tarde de nuevo para salir corriendo de ahí, una parte de su olor me hace recordarla, sentirla, verla, saborearla y escuchar su tierna voz diciendome al oido "¿Quién está usando el baño?". Eso último no lo imaginé, es ella, mi querida niña está despierta y toca a la puerta del baño. Le contesto como puedo, y me apresuro a terminar de bañarme. Salgo y apenas le digo entre dientes que el baño está libre, no quiero pensar en ella y para ello debo fingir que no existe lo más convincentemente posible.

Mientras estoy en el cuarto peinandome me doy cuenta que será un dia muy largo. El olor de su shampoo se quedó impregnado por completo, no hay rastros siquiera del olor a cigarro que suele ser tan impregnante en el cabello. No tengo que pensar en ella, la amo pero jamás estaré con ella, no tengo que pensar en ella, su amor me hace sufrir, no tengo que pensar en ella, no es sano alimentar un amor platónico, no tengo que pensar en ella. ¡Maldito olor desaparece! Uso mi desodorante en spray para rociarme el cabello, no funciona. Me voy a la cocina para oler el rico desayuno, pero de alguna manera mi cabello huele más que cualquier otra cosa. No tengo que pensar en ella, no tengo que... he perdido, me rindo por completo a mi mente y me elevo solo para caer en una profunda depresión que comienzo a llamar amor.

Me odio, la odio, odio ese olor. ¿Cómo es que terminé odiando ese olor, si antes lo amaba con todo mi ser? ¿Es porque la portadora sólo me alimentó con recuerdos tristes? Poco a poco esos recuerdo tristes se esfuman, ese olor tan penetrante los supera, tengo una sobredosis. Pierdo el apetito, me siento mareado, me tumbo en un mueble. No estoy en la puerta del cielo, estoy dentro. Lo compruebo. Ella huele como un ángel, así huelen los ángeles. Volteo la mirada ahi abajo en la tierra, y la veo acercarse a la sala rumbo a la cocina. Me aviento desde las nubes aun sabiendo que no llevo paracaídas puesto, caigo con un golpe seco y me incorporo. Ella nota mi prescencia, la volteo a ver a los ojos y la llamo. -"¿Qué pasó?", me contesta. Como si ya estubiera realmente muerto y sólo hiciere una visita corta desde el cielo, con total tranquilidad le respondo. -"Te amo." susurro pero con tono bastante audible. Ella me voltea a ver a los ojos, después comienza a dibujar una sonrisa en su rostro y cuando está sonriendo plenamente la mantiene así por un tiempo. Le regreso la sonrisa mientras ella me invita a desayunar a la cocina.

Me amo, la amo, amo ese olor. No me hago más preguntas. Nunca pude quitarme ese olor, jamás me la pude quitar de la cabeza ni intenté hacerlo. La verdad es que no estoy seguro de que eso haya sucedido, mientras escribía esto me encontraba divagando por culpa de otros olores que me recordaban a ella. Es increible lo poderoso que puede ser un simple olor.

Anarquistas y chilangos

El toro pajarito debe de estar revolcándose en su tumba, al ver que hay quienes prefieren luchar por él, que por la propia civilidad humana, la ética y la moral de lo sencillo que es vivir... bueno ya ya, mejor lean (acérquense unas palomitas) :

Extraido y resumido de #Team_Migraine Headquarters (Yo soy m0k0) :

[@esmack] mms ayer me dieron un rocaso
[@[1]tO] pobre roca
[@Slug] lool, pense lo mismo xD
[@esmack] mms nos pwneamos bein chido a los granaperros :D
[@Slugg] che smack
[@Slugg] get a job punk
[@esmack] nah =P
[@esmack] viva la resistence
[@Slugg] se te hace ttoda una victoria andar en esas pendejadas
[@esmack] nah
[@IrOnBaLLz] alrato lo encierran no hay pedo
[@Slugg] ya te vere de secuestrador express a los 30
[@esmack] andabamos bloqueando insurgentes
[@esmack] por los 11 weyes que detubieron el domingo
[@Slugg] puro pinche vago
[@m0k0] ¬:) <--- esmack
[@IrOnBaLLz] puro pinche mosh
[@esmack] nah
[@Slugg] ke chingados me importa ke encierren a esos cabrones
[@esmack] estaban protestando por la corridas de toros
[@Slugg] como si ellos te mantuvieran
[@m0k0] son mamadas
[@esmack] no pos no
[@esmack] pero es la banda
[@Slugg] esa mimsa banda
[@Slugg] te va a dejar morir
[@esmack] na
[@esmack] o bueno igual y si
[@esmack] xD
[@Slugg] cuando mas empinado estes
[@esmack] pero almenso hacen ruio si me atoran
[@Slugg] no pos ke consuelo
[@Slugg] pfffff
[@m0k0] protestando asi estan mas retrasados
[@m0k0] que los que van a las corridas de toros
[@Slugg] seh
[@esmack] mms era una protesta pacifica
[@esmack] de hecho na mas estaban afuera del estadio con pancartas
[@esmack] y llegaron los granaperros y los subieron
[@Slugg] cuando has visto que aki sirvan esas mmds
[@esmack] peor pos no nos dejamos
[@m0k0] no se dejan de que?
[@m0k0] no mames ke pendejadas
[@m0k0] ya me migrañee ¬¬
[@Slugg] ysa se
[@Slugg] en lugar deponerse a estudiar o jalar
[@Slugg] ches wbones
[@esmack] pst es uan forma de demostrar que no estamos contentos ¬¬
[@Slugg] todo lo kieren free
[@Slugg] no estas contento con ke wey
[@esmack] mms cual free
[@m0k0] no haces ni putas como para quejarte esmack
[@esmack] todos jalan
[@esmack] menos yo xD
[@DiYei-Pwnage] a quien chingados le beneficia
[@DiYei-Pwnage] que no maten unos cuantos toritos? a ti?
[@Slugg] jodido los ke no tienen ni que tragar
[@Slugg] tu hasta te dorgas a costillas de tus jefes
[@Slugg] pk de donde sacas lana
[@Slugg] si no jalas
[@esmack] _\m/
[@m0k0] tus jefes son los que se deberian de levantar en protesta
[@m0k0] por el hijo macuarro que les toco xD
[@esmack] ¬¬
[@Slugg] cual represion
[@Slugg] es un ppinche pretexto que usas pa no hacer otras cosas
[@Slugg] y todos esos weyes tan iwal
[@Slugg] kieren salvar al mundo
[@Slugg] y son los ke tan mas empinados
[@esmack] na
[@esmack] no mas el df
[@Slugg] el DF ta condenado al exterminio total
[@Slugg] ya se por contaminacion, o por un pinche temblor
[@Slugg] o por uds mismos xD
[@Slugg] pero de ke no se salvan no se salvan
[@IrOnBaLLz] no hay pedo alrato q se entere bin laden
[@IrOnBaLLz] de los chilangos y como son, los mata
[@m0k0] jaja, pos nadie quiere ir al DF por raza como esmack
[@Slugg] tan centralizando su macuarrez
[@Slugg] ta bien que ahi se keden todos
[@esmack] pos no vengan nadie quiere fkn rancheros ¬¬
[@Slugg] rofl pendex
[@m0k0] rancheros?
[@m0k0] no mames tenemos mas educacion y criterio aca
[@Slugg] son unos pinches ignorantes
[@m0k0] aca no necesitamos de mamadas como las ke haces
[@Slugg] solo un ignorante le dice ranchero a un wey de fuera
[@Slugg] demuestras a leguas tu cultura chilanga
[@Slugg] che naco
[@m0k0] snacko
[@Slugg] wey
[@esmack] mms mas educacionn no creo
[@esmack] pa empezar no saben ni que es chilango
[@[1]tO] es la gente que nadie quiere
[@IrOnBaLLz] chilango es un malviviente que reside en el DF
[@m0k0] chilango es una ofensa, que mas necesito saber sobre eso?
[@[1]tO] diria el chavo
[@[1]tO] eso eso eso
[@Slugg] wey
[@Slugg] solo un chilango quiere cambiar su entorno
[@Slugg] en lugar de adaptarse a el
[@Slugg] jajajaja
[@[1]tO] quiere llorar quiere llorar
[@[1]tO] jaja
[@Slugg] good luck
[@m0k0] solo a un chilango se lo empinan
[@m0k0] y se queja para que se lo empinen mas
[@Slugg] xD
[@Slugg] dejalo que viva en su nube
[@Slugg] al rato que se caiga a la realidad
[@Slugg] deberia de ponerse goku
[@m0k0] jajaja
[esmackzor] Chilangos es la gente que viene d eprovincia a radicar en el DF
[esmackzor] fkn niupis , si nos aben ni que es , como lo usan u_u;
[esmackzor] ahi se desmeustra el nivel de cultura que presumen
[@m0k0] Todos los chilangos que conozco salen con esa fkn definición ¬¬
[@[1]tO] Chilango es un gentilicio coloquial que se utiliza en México para describir a la persona que habita en la Ciudad de México.
[@[1]tO] wikipedia > chilangos
[@esmack] y ya leiste lo otro?
[@esmack] o solo que quisieron?

[@[1]tO] Si se le pregunta a un habitante de la Ciudad de México, este
contestará que un chilango es todo aquel individuo que llega de otra ciudad
del país a vivir a la capital. Este es el significado original.

[@[1]tO] lol
[@[1]tO] ps no aceptan que son chilangos
[@esmack] pst nadie se considera chilango

[@[1]tO] Para cualquier persona que no viva en la capital, un chilango es
tod oaquel inmigrado o nacido en el Distrito Federal.
Este es el significado moderno.

[@esmack] solamente un fkn niupi se autodenominaria
[@[1]tO] wikipedia > esmack
[@m0k0] 4n4l p0wn
[@esmack] cual anal pwn niupi

[@[1]tO] En años recientes los chilangos han aprendido a usar y portar el
gentilicio con orgullo, aunque siguen considerando que su uso por parte de
los no-chilangos tiene connotaciones despectivas.

[@[1]tO] kekeke
[@esmack] los de provincia tenian que bsucar una forma de decirnos
[@esmack] pataditas de ahogado de provincianos
[@m0k0] como kiera ke kieras ke te digamos
[@m0k0] los jodidos son ustedes
[@[1]tO] chilango = rata = malviviente = lucers = etc
[@[1]tO] piensas en chilango y piensas en una porqueria de personas
[@esmack] yo pienso en ignorante y pienso en provincianos
[@[1]tO] eres rata
[@esmack] haber fkn niupi sigues?
[@[1]tO] eres rata
[@DiYei-Pwnage] no, es feo como una rata
[@[1]tO] acepta que eres chilango
[@esmack] no , por que no lo soy
[@esmack] tendria que ser provinciano y radicar en el DF
[@esmack] yo soy nacido aqui
[@[1]tO] a como eres pendejo
[@[1]tO] A todo habitante del D.F.
[@Slug] eres chilango desde el momento que te cala que te digan asi punto
[@m0k0] pon tu que por definicion geografica no
[@m0k0] pero por tu persona eres un completo chilango y cmm
[@Slug] vale verga que sea de fueras o del df
[@esmack] XD solo demuestra lo retrograda que eres
[@[1]tO] si we, soy retrogada
[@[1]tO] pero no chilango
[@[1]tO] la la la la
[@Slug] rofl
[@Slug] si no eres chilango pa ke te cagas entons?
[@Slug] no tiene sentido
[@esmack] pos no soy chilango pero el ito aferrado dice que seh
[@esmack] y solamente demeustro lo provinciano que le brota de los poros
[@Slug] un anarkista que le importa lo que digan de el
[@Slug] jjajajaja
[@[1]tO] lo dice la wikipedia
[@esmack] pos no me gusta que me clasifiquen ¬¬
[@Slug] eres toda una contradiccion andando we
[@DiYei-Pwnage] che ito namas le hace a la mamada, odia a los chilangos
[@[1]tO] pero le va al america y mama al cuautemoc blanco
[@esmack] jajaja el diyei a hablado _\m/
[@[1]tO] LOLOLOLOLO
[@m0k0] jajaajajjaja
[@m0k0] el ito es chilango lover
[@Slugg] rofl
[@[1]tO] son chilangos, pq les gusta el chile
[@m0k0] jajjajaja
[@Slug] PWNED
[@Slug] con razon se cagan
[@Slug] yambe mucho pedo
[@Slug] de todos los de aki el unucio chilakas eres tu
[@Slug] y si yo quiero, eso puede cambiar
[@Slug] asi que stfu
[@esmack] pos no soy chilango
• Slug sets mode [+b *!*@201.154.192.191]
• This *!*@201.154.192.191 ban affects: @esmack, esmackzor
[@esmack] -_-;
[@m0k0] jajajaja
• esmack was kicked by Slug [4 life]
• esmackzor was kicked by Slug [U2]
[@[1]tO] aguas que lleva la banda y te apedrean la tienda
[@Slug] [19:40] -X- Removed user esmack from #team_migraine
[@Slug] ahi se lo pegan en el msn cuando empieze a llorar
[@Slug] salaverga
[@m0k0] xD
[@Slug] puto chilango de mierda
[@[1]tO] xD
[@Slug] antes lo awante de mascota un rato namas
[@Slug] che pendejo
[@[1]tO] pinche fuka lo que se pierde por mandil
[@m0k0] whip whip


Si los ™ somos racistas, será porque nos topamos con un chilango y lo llegamos a conocer, sniff.
Rest in shit, inchilango chinango, smack.

Lyrics On My Mind

How I wish, how I wish you were here
We're just two lost souls

These are the seasons of emotion
And like the winds they rise and fall

Get back! Get back! Gek back to were you belong!

How long before you decide?
Before I know what it feels like?

'Cause you know sometimes words have two meanings

Well let me tell you about the way she looked
The way she'd act and the colour of her hair
Her voice was soft and cool
Her eyes were clear and bright

I'm not like them
But I can pretend

I am as ugly as I seem
Worse than all your dreams

Come on, come on
You think you drive me crazy
Come on, come on
You and whose army?

If the sun refused to shine
I would still be loving you
When mountains crumble to the sea
There will still be you and me

Sometimes all of our thoughts are misgiven

Yeah How long must you wait for it?
Yeah How long must you pay for it?
Yeah How long must you wait for it?

When you try your best but you don't succeed
When you get what you want but not what you need
When you feel so tired but you can't sleep
Stuck in reverse

I don't care what they say
I know what you meant for me that day
I just want another try

It really, really, really could happen
Yes, it really, really, really could happen

Ooooh, you cannot reach me now
Ooooh, no matter how you try
Goodbye, cruel world, it's over

How you reacted was right
How you reacted was right
Give her some space
Give her some space

My heart is broke
But I have some glue
Help me inhale

Clowns to left of me, jokers to the right
Here am I stuck in the middle with you

When you lose something you can't replace
When you love someone but it goes to waste
Could it be worse?

And somehow I knew you could never, never stay
And somehow I knew you would leave me

And if you complain once more
You'll meet an army of me

I think you're crazy, maybe
I will see you in the next life
Beautiful angel

So don't let her, Play you for a fool

You're on your own now
We won't save you
Your rescue squad
Is too exhausted

Here we are now
Entertain us
A mulatto
An albino
A mosquito
My Libido
Yeah

All in all it's just another brick in the wall
All in all you're just another brick in the wall

And she's buying a stairway to heaven

Infected

Mi blog ha sido infectado con el virus más peligroso de la blogósfera llamado Blog.Worm y todo por entrar a IsoPixel el cual estaba contagiado :(, ahora tengo que lidiar con él mientras se encuentra la vacuna :P. Para que tu blog sea infectado por el mio, dále click al virus animado y sigue las instrucciones ;)

Dejando de lado los juegos, dentro de una hora un "peligroso" virus llamado Kamasutra se activará en muchisisimas PCs de todo el mundo. Lo de peligroso lo pongo entre comillas porque es tan peligroso como el usuario de la PC lo sea. Este virus se contagia al abrir correos electrónicos con asuntos que incitan al sexo, así de que los sexoholic de todo el mundo tendrán su merecido, pero lamentablemente no solo serán ellos.

En cuanto este virus se active, se copiará a si mismo y se auto-enviará a todas las direcciones electronicas que encuentre en la PC, asi pues el virus llegará a las bandejas de entrada de todos los amigos y conocidos del pervertido sexual :P y el riesgo de que se abra un correo con destinatario conocido es muchisisimo más alto que el simple morbo.

Hasta aquí es un virus más que no hace más que expandirse como gusano, pero el Kamasutra.Worm no se satisface tan facil, por ello borrará del disco duro de las PCs infectadas todos los documentos de office (*.doc, *.xls, *.ppt) y algunos otros más, así de que si esas PCs son de la oficina, del trabajo, de la escuela ... se va a perder mucho material importante y va a costar mucho dinero más (tal vez hasta le cuesta el trabajo al cochinote que trató de ver el kamasutra en el correo)

Para no dejarlos nomas con el sudor en la frente, les dejo un sitio para que analicen si no les pegó la efermedad venerea, otro sitio para que limpien su fechoría y por último el mejor antivirus gratuito para que estén protegidos ;)

Back to Oldskool

Ps seh, no andaba perdido y aunque muy trillado... andaba de parranda. Todas las vacaciones del maratón Lupe-Reyes (en realidad ya se expandió hasta Lupe-Valentín) me desaparecí del mundo del blog :( .... Ah si!, feliz navidad, feliz año nuevo, feliz cumpleaños a todos los que pasaron, etc. Pero como mañana mismo re-ingreso a la facultad (8vo semestre, el último al fin!) tenía que regresar a mi vida ñoña y por lo tanto revivir el blog xD. Pero antes un breve resumen de lo que fueron mis vacaciones =) (Aclaro que también tuve momentos de paz y en contacto con la naturaleza ... ahora si, a la civilización xD)

Puedo decir sin pelos en la lengua que éstas fueron mis mejores vacaciones, lograron superar a las del año pasado, increíble. Y ésta vez no hice viajes largos. Si mis vacaciones se resumieran en nombres, diría que éstos dos meses fueron de Karina, Rubí y Katya. Si las resumiera en lugares, éstos días fueron de discos, casas y ranchos. Claro, ésto no les dice nada a ustedes, por eso se las acorto en dos palabras: antros y fiestas (Click para ver las evidencias fotográficas). Ahora ya tienen la idea de porqué han sido mis mejores vacaciones: mujeres y alcohol hasta el tope :P~ y el entusiasmo siempre fue algo así:





Claro está que distan de ser las vacaciones perfectas, mi mejor amigo Roberto me dejó sólo y sufrí mucho con las bebidas y las mujeres que le tocaban a él (bueno, en realidad no sufrí tanto xD) y ps como quiera se extrañó su presencia, pero yo respeto :P Esperemos que con sólo 4 materias y 4 días a la semana de escuela, nos demos tiempo de emparejarnos muajaja. Y por otro lado mi queridísima amiga Melina entró a clases y por X razones (que las sé pero no estoy para contarlas) dejó de frecuentar el MSN y los días se pusieron tristes =(, pero igual sé que estaremos de vuelta a la acción ñam ñam.

Mañana de regreso a la Facultad de Telemática (por cierto después de 2 años ya tengo mi título de PAI), a ver las caras de siempre todos los días de nuevo, y al parecer el doble de caras porque vamos a estar en un mismo salón 8vo D y E ¬¬, habrá muchas polémicas, seh, seh. Pero que no panda el cúnico, no habrá democracia esta vez y yo me levantaré como dictador y la migraine reinará ¬¬. Así a 6 meses de irme a Guadalajara a trabajar, al fin siento que dejo el grupo de los 8, y por ello estoy con energías renovadas. Ya sé, este post fue muy personal, pero ya regresarán los escritos sin sentido y tan variados como ustedes los pocos que visitan este humilde espacio. Cambio y fuera, fsffsfsfsfsfsfsfsffsfs.

Concierto de Panda en Guadalajara

El dia de ayer comenzó a las 10 de la mañana, me levanté para ir a un evento cultural que es más obligación que gusto xD. Me fui con amigos de la facultad a un museo ubicado en Nogueras, Comala. Después de ahí nos quedamos a comer en uno de los tantos botaneros de Comala, con dos cervecitas y comida quedé complacido. Cerca de las 3 de la tarde llegué a mi casa con un rico sueñito. Antes me puse a bajar las fotos que tomamos en Comala, y mientras estaba en línea un amigo del bachillerato me habla:

Francisco Ja: gibran wey
Francisco Ja: weeeeeeee
??GiBranjOjO: ke pedoooo
Francisco Ja: vamos a ir a guadalajara a un concierto de panda, ke onda vas??
??GiBranjOjO: :O ... $?
Francisco Ja: 150 por mono caseta y gas y concierto incluido
??GiBranjOjO: mmm ps no se we, :S ando corto de efectivo ... cuando es?
Francisco Ja: no mams!!, ahora .. ahorita!
??GiBranjOjO: a no mms jajaja
Francisco Ja: es en serio, a las 4 yo paso por todos
??GiBranjOjO: pos yo tmb es en serio, ando quebrado, como se les ocurre avisar una hora antes :S!!! :(
Francisco Ja: no maaaaaaaaa
Francisco Ja: eske no keremos invitar a nadie ke no sea compa compa
Francisco Ja: y pues sino nos va a salir caro
??GiBranjOjO: el pex es que acabo de gastar en Comala con dos chelas xD
??GiBranjOjO: :S, pasa por mi pues
Francisco Ja: orale pues, entonces paso por ti
??GiBranjOjO: simon wey, aqui te espero
Francisco Ja: okas, en 30mins paso
??GiBranjOjO: sas

Total que debía estar en mi casa por ahí de las 3:30pm, y no fue sino hasta las 5pm que llegó xD, yo creí que una vez más se iba aguadar todo el pex y nomas me habían convencido en vano y dejado emocionado ¬¬ pero total que a las 6pm ya estabamos rumbo a Guadalajara Paco, Toño, Pavel y yo, con dos six de pacífico para no aburrirnos en el camino ^^, claro que el conductor Paco estaba designado y no le tocaron cheves así de que eran de a cuatro por mono. Yo llevaba dos Vickys así de que empecé tranquilo y cuando llevaba 2, ellos ya llebaban 4! ¬¬ ... celosamente iba cuidando mis dos latas restantes.

Durante el viaje, había demasiados camiones y trailers, y nosotros debíamos estar a las 8pm para el concierto, y se hacen 2 horas de viaje normalmente, si habíamos salido a las 6pm apenas llegaríamos. Arrebasando a los trailers uno tras otro, ibamos a buena hora, pero en una de esas arrebasadas, ibamos saliendo al carril para pasar cuando vimos que venía un carro en el sentido contrario, y le dijimos a Paco, PISALE!! .. y por pisarle hasta el fondo se soltó una liguita del pedal y nos quedamos sin acelerador! ... el auto que venía estaba cada vez mas cerca, teníamos un trailersote a un lado ... no podiamos movernos!, asi de que con la poca velocidad que le quedaba al carro, esperamos a que el trailer pasara y nos metimos a nuestro carril .... adentro! .. adentro que ahi viene el carro por el carril contrario!! ... nuestro auto se detiene... el otro auto pasa a escasos centimetros de la cola del de nosotros O________o ... vienen más carros!!, rápidamente actuamos, nos bajamos y movemos el carro a la orilla mientras los carros pasan a más de 100kmph muy cerca de nosotros ... pero al final estamos a salvo -----

Después de arreglar el acelerador y recuperarnos del susto, seguimos nuestro camino a GDL. Yo venía viendo el paisaje y metido en miles de pensamientos, cuando me doy cuenta que los dos perros sedientos se tomaron mis 2 cheves que me quedaban :@ .... pero ya era muy tarde, no iban a regresar :( .. así que me resigné. Total que a las 8pm como teníamos previsto estabamos en Guadalajara ... pero el concierto era hasta el otro lado de la ciudad, así que de ibamos tardeeee ... y mientras yo seguia viendo curiosidades en la ciudad, los demás preguntando a los otros conductores para donde darle. --Disculpe, para dónde queda la avenida Independecia? --- Uyy no sé, venimos de fuera ... --- Ah si? de donde vienen? --- Somos de Colima ... --- PLOP!!

Por fin a las 9pm ya estabamos llegando a el concierto, nos estacionamos y una mujer nos dice: -- son 20 pesos. (WTF! es estacionamiento público!) ... Paco se los da sin chistar .. WEY porque le diste los 20 pesos? --- Porque si no les das, te madrean el carro cuando no estás .. --- AAH, bonita chingadera ¬¬. Total llegamos a la entrada y nos detienen .. -- boletos? -- No traemos :S --- Pasen a taquilla a comprar, está del otro lado. Así de que vamos corriendo porque ya estaban tocando dentro, esperabamos que minimo nos cobraran unos 30 pesos de recuperación, después de todo Paco nos dijo que era gratis ¬¬!. QUE! NMLCH!! 200 pesos por cabeza!! ... Todos a apañarle una golpiza a Paco!!. Paco todo awitado nos dice que él saca dinero del cajero y entramos, ya estamos aqui!! no podemos regresarnos sin nada! . Corremos al banco, saca dinero y regresamos corriendo .. tomando otra avenida al cruzar. Cuando llegamos al otro extremo de la avenida nos damos cuenta del error ... NO PUEDE SER!! Yo ya no siento mis piernas, el pinche frio de guadalajara me está chingando los músculos de las piernas que por el esfuerzo están tensos :S. De regreso corriendo vemos un accidente, atropellaron a un motociclista... pero no tenemos ni tiempo para alimentar el morbo y nos pasamos de largo ... llegamos, compramos los boletos y seguimos corriendo, yo siento que voy flotando porque mis piernas hace mucho que murieron.

Estamos en el concierto!! otros grupos estaban tocando y apenas Panda sube al escenario :D Nos vamos muy cerca al frente y comenzamos a dejarnos llevar por la música y el ambiente de poca madre. A mi me gustan pocas rolas de éste grupo, pero los 200 pesos estubieron muy bien pagados, tocaron todas las que me gustan y conozco (Hola, Buen Dia, Mi Muñeca, Si Supieras, Ya No Jalaba, etc) y la atracción visual de las mujeres de guadalajara ... no tiene precio! Dººººº. El concierto terminó a las 12pm, y salimos contentos, felices y manoseados xD. Después gastamos casi otra hora en comprar algún recuerdo... Paco una sudadera, Toño una bolsa medio gay, y Pavel y yo nos conformamos con un llavero ^^.

De regreso a Colima, conocimos Guadalajara con tanta pinche maldita desviación. Pasamos por la avenida Mariachis (chingos de grupos de mariachi y rondalla en las calles esperando ser contratados para una serenata), la avenida Putas (Lo mismo que los mariachis pero se entiende la diferencia), la avenida desviaciones (3 desviaciones en la misma avenida ¬¬) y además nos dimos cuenta de lo cabrón que está manejar en GDL, ahi se maneja "con webos" porque nadie respeta reñales, pases, ni siquiera semáforos .. y si quieres pasar, tienes que hacerlo con webos o morir esperando a que te den pase :@


En todo el regreso me la pasé entre dormido y disfrutando de la música que llebabamos en el carro (Lo mejor de Roberto Carlos xD), por ahi de las 2:30am por fin estabamos en mi Colima querido :D, dejamos a Pavel, a Toño y por último a mi. Se había terminado la aventura.... y mi dinero hasta dentro de 15 dias xD :S. Eso es todo por hoy, ya me he extendido demasiado :P, asi de que los dejo con mis recuerdos, las fotos, los videos, el blog, el boleto y el llavero xD. Saludos!.

El Valor de Un Blog

Visto en huevotopia. No sé que algoritmo tiene este sitio, pero te dice cuánto vale tu blog en dólares. Yo hice la prueba con este humilde blog, y cual va siendo mi sorpresa que vale unos 4,500 dólares!!. El blog del huevo, que tiene muchísimas más visitas que el mio y que tiene más entradas en él (creo), vale 0.0 dlls xD. Es por eso que no sé en que se base para darle valor a un blog, pero por visitas y comentarios no es (y veo casi imposible que pueda analizar su contenido). Y aunque mi blog costara 0.0 dlls, sin duda para mí es el sitio con mayor valor de la red xD.

My blog is worth $4,516.32.
How much is your blog worth?

Disculpen lo olvidado que tengo mi blog, pero entre mi viaje a torreón (próximamente una reseña bloguera), las parciales en la facultad (tal vez también pronto desquite mi ira contra los profesores hdp), el que hoy empiece otra etapa en mi vida xD (será la próxima entrada) y la feria del estado de Colima (también le dedicaré un escrito cuando termine) no me he dado el espacio para atenderlo =/. Pronto regresaré con continuidad, Saludos.

Ausencia, Redirección Momentánea.

Pido disculpas a mis pocos lectores que los tenga sin nada nuevo. Se me vinieron muchas cosas encimas en la escuela, voy a salir a un congreso en Torreón el próximo martes y entre la tesis y proyectos que debo dejar listos el lunes, no tube chance de siquiera entrar a ver mi propio blog xD

Uno de los proyectos que tengo que entregar el lunes, es un sitio web personal. Obviamente todo mundo comenzó a abrir sus blogs, como si fuera la gran novedad y con ello verse PROs. Es por ello que no quise sólamente entregar este URL y listo. Decidí que era buen momento para probar los dos sistemas que hay para hospedar en una página web propia. El primero, Movable type, se vé muy robusto pero su configuración es muy detallada, y como lo que menos me sobra es tiempo en este momento, elegí WordPress. En unos segundos tenía un blog andando. El problema es que el hosting que estoy usando se vence en medio mes xD, pero es suficiente para que me revisen el "proyecto" en la facultad.

http://GiBraiNe.impaktomkt.com

Sin más, los invito a que por mientras, visiten este blog temporal, donde he puesto escritos no presentados aqui. Espero estar de regreso AQUI en aproximadamente medio mes, cuando muera el proyecto de prueba, con el que podría pensar en comprarme un dominio para éste blog :)

¡Saludos!